Situația este foarte critică cu ea. Încep să beau antidepresive. Solicit sprijin de la cei care au supraviețuit-o și să trăiască din nou o viață întreagă.
În general, sunt bucuros să citesc povestiri pozitive din situații dificile pentru a motiva mai departe
Am scris aici și acum 2 ani. Inteligent a fost până când veți supraviețui acestui lucru, nu veți înțelege cât de înspăimântător este.
De exemplu, uitați-vă la veterani mâine și imaginați-vă ce au trebuit să treacă. Și diagnosticul, cum ar fi depresia, nu a fost niciodată inventat pentru a justifica iresponsabilitatea umană și lenea.
nu-l scalde. Exercițiul fizic este benefic pentru organism: crește circulația sângelui și vindecă corpul. Endorofinele sunt produse de creier, încep să vă ceară și vă conduc la un antrenament, în care creșteți circulația sângelui, îndepărtați-vă de ischemie și vindecați :)
De la recenzii de depresie
M-am gândit mult timp să scriu sau să nu scriu într-o înregistrare deschisă și totuși am decis ce era nevoie. Cum mi-au ajutat să îmi dau seama de necesitatea de a cere ajutor, așa că poate voi ajuta și pe cineva.
- De ce ești așa de trist?
"Oh, și nu întreba, am depresie!"
Din cauza vagății simptomelor și, din păcate, a ignoranței medicale, depresia este altceva decât această boală care trece adesea neobservată. O persoană poate suferi ani de zile, sau periodic, ca într-un conflict, care se încadrează în această groapă, dar nu înțelege ce se întâmplă cu el.
Eu explic: depresia este o tulburare mentală afectivă care este tratată de psihiatri speciali. Apelul unui psiholog nu mi-a provocat probleme de mult timp - acesta este un specialist care va ajuta să înțeleagă o situație dificilă, dar un psiholog lucrează cu oameni care sunt în general sănătoși. Un psihiatru este un medic pentru adevărați pacienți, așa cum am crezut. Pentru cei care stau în casa galbenă, el vede darts și diavoli. Frica de a fi printre astfel de pacienți - nu din punct de vedere fizic, ci din punct de vedere social - a fost așezat undeva profund și agravând situația. Zaprut, zaprut, în calitate de Ivanushka fără adăpost, a insistat asupra fricii interioare, va numi un psihopat. Suprapunându-se pe inadecvarea stării depresive, această teamă a împiedicat chiar să se gândească la a merge la un psihiatru. De ce te-ai oprit separat? Deoarece experiența mea personală de a trăi depresia nu este un an, nu doi, și nici măcar cinci. Cu toate acestea, în ordine.
Ideile noastre despre boala mintala au fost intotdeauna pesimiste. Oamenii sunt siguri ca nu pot fi eliminati, dar noua din zece pleaca din spitalul nostru sanatos si fericit ", spune unul dintre medicii din filmul lui Stephen Fry" Viața secreta a depresivei maniacale ". Un alt medic din același film compară boala cu astmul - nu poate fi vindecat complet, dar puteți reduce numărul și intensitatea atacurilor.
Timp de mulți ani am căzut periodic într-o stare teribilă, pe care nu o puteam evalua în mod adecvat. Ar putea dura câteva zile, uneori întinzându-se de câteva luni. Din partea mea, m-am uitat mai mult inhibat, de multe ori plângând fără niciun motiv, sau era mai îngrijorat și nervos. Din interior, m-am simțit mai întâi obosit, apoi melancolie, apoi toate dorințele mele au dispărut la rândul meu, nu am putut face față muncii elementare și asta ma panicat. Nu puteam să înțeleg de ce n-am avut timp, de ce eram așa de greu, m-am simțit ca un ratat, un mincinos, o absență absolută. Până la un moment dat am reușit să aștept cumva de data asta și să ieșesc din negru. Dar fiecare nouă fază depresivă a progresat mai mult. Lumea din jurul meu pierduse culori, gust de mâncare, sperând să dea cel puțin ceva gusturilor muguroase și unui creier care dorea fericirea, am mâncat dulciuri în cantități mari, dar nu a fost mai ușor. A fost cu mare dificultate că mi-a fost dată tema elementară - curățarea podelei a fost o faptă, curățarea prafului sau schimbarea umplerii pisicilor părea o sarcină incredibil de dificilă. Nici măcar nu vorbesc despre o muncă pe care o puteam câștiga - abilitatea de a îndeplini chiar și sarcini simple a dispărut, am petrecut douăzeci și două de ore, de la două până la trei ore până la câteva zile (în acele cazuri când nu mă puteam forța să mă descurc deloc).
Anul acesta mi-am dat seama că am degradat din punct de vedere intelectual, pentru prima dată, ceea ce am fost mereu mândru - mintea și capacitatea mea de a gândi clar - au dispărut brusc. Cu mare dificultate, am selectat cuvinte pentru cele mai simple gânduri, nu aveam nici o informație în capul meu, am încetat să înțeleg cuvintele în procesul de citire, citirea însăși a fost dată cu dificultate. Nu-mi amintesc nu numai evenimentele vechi, ci și gândurile de acum cinci minute, nu mi-am amintit cine și ce am spus și cine mi-a spus ce. Tot ce am putut face era să stau pe perete și să văd serialele prost și acum nici măcar nu-mi amintesc ce vizionez (cu excepția câtorva filme care aparent au căzut în perioade de iluminare). Fiind necorespunzătoare, am considerat aceste semne, împreună cu toate celelalte, un semn că am împovărat acest pământ și a venit timpul pentru mine. Am făcut un plan, cum și ce să fac, a scris o voință. Am fost oprit numai de gândul celor dragi.
Trebuie să spun că nu este prima dată când m-am gândit la moarte cu o astfel de obstrucție și hotărâre, ascunzând în același timp gândurile mele de la alții. În 2009, la jumătatea lunii iulie, am avut o perioadă ascuțită, care a durat aproximativ două săptămâni, pe fondul unei puternice dureri de spate și am fost ferm convins că a trebuit să plec. În același timp, lucram în mod activ, undeva glumeam, comunicam cu oamenii și doar o dată o trebuia să treacă la exterior în înregistrarea în spatele scenei LJ. Am fost salvat în acel moment printr-o conversație sinceră cu Misa, pentru care îi mulțumesc atât de mult. Apropo, suntem atât de obișnuiți să aruncăm cuvintele, să nu investim în adevăratul lor înțeles, încât de multe ori spun că "totul este atât de rău încât nu vrei să trăiești", uneori nu putem observa reticența reală și nu doar eliberarea aburului.
Mă voi întoarce la ultima experiență. Cei apropiați de mine nu bănuiesc nimic - nu le-am spus, simțindu-mă ca un nonentity și suferind un sentiment de vinovăție pentru tot ce am făcut și mai ales pentru ceea ce nu am făcut, deși a trebuit să o fac. M-am considerat slab și voit slab, cumva defect, deoarece nu mă pot controla. Uneori a devenit absolut insuportabil pentru mine, iar ecourile acestui lucru s-au scurs la LJ pentru un grup restrâns de cei dragi. Încă m-am gândit că o pot face eu, dar din ce în ce mai dorit să dispar fără să fiu observat. În această tăcere a suferinței - unul dintre semnele de frustrare: eram insuportabil de rușine de mine însumi, de slăbiciunea mea, de prostia, de lipsa de valoare, de neîndeplinirea obligațiilor, de lacrimile bruște, pe care le consideram de la sine. În cea mai acută perioadă, la vârf de depresie, am experimentat o dezgust profundă pentru mine: atât lumea exterioară, cât și cea internă, mi-au părut lumea unei broaște alunecoase sau a unui gândac, ceva neplăcut și atât de neplăcut încât a fost dureros dureros pentru mine să nu privesc doar în oglindă, dar, de asemenea, să vă vedeți brațele sau picioarele, de exemplu. Mi-am închis ochii, doar ca să nu mă întâlnesc cu mine, dar era imposibil, pentru că am continuat să simt. Nu am vrut ca nimeni să știe cât de dezgustător am fost. Dimineața nu am vrut să mă trezesc, pentru că nu am văzut de ce ar trebui făcut, pentru că nu am viitor. În seara, aproape că m-am simțit puțin mai ușor și m-am gândit: bine, mâine, în acest caz, probabil că pot schimba umplutura în tăvi. Dar mâine a venit și nu mai aveam energia de a schimba umplutura, ca și când visul nu ar fi dat odihnă, ci epuizându-l în plus.
Din fericire, chiar și la începutul acestei perioade (a durat mai mult de șase luni), mi sa recomandat să mă întorc la un terapeut orientat pe corp, iar exercițiile fizice au eliminat treptat urgența acestei faze. O vacanță la mare era, de asemenea, un pic liniștitoare, deși abilitățile sale mentale și psihicul erau încă șocate. Cu o zi înainte de plecarea din Odessa, mi-am dat seama că nu a trecut nimic și am fost acoperit într-un mod nou.
Dar grație pașilor pregătitori, sub forma unor discuții cu psihologi, exerciții fizice, o excursie la mare în compania unor oameni cărora am încredere, precum și un alt cuvânt pentru un psihiatru (psihoneurolog), am avut pentru prima dată în mulți ani luptă independentă cu Depresia a apărut încrederea fermă că trebuie să consultați un medic. În plus, am văzut că, pentru cei dragi, instabilitatea condiției mele și faptul că nu pot face nimic, aduce suferințe suplimentare.
Rezultatul vizitei la medic a fost diagnosticul de "tulburare bipolară de tip II în faza depresivă (denumită MDP în medicina sovietică)". Esența acestui tip de tulburare afectivă este că psihicul este periodic fie în faza depresiei, fie în faza de hipomanie (activitate înaltă, nevoi reduse de somn, spirite înalte, performanțe ridicate) sau - mulțumesc lui Dumnezeu, câteodată se întâmplă - condiție. A fost un șoc pentru mine să aflu exact acest diagnostic, credeam că am depresie clinică (un alt tip de afecțiune afectivă). Mi-era teamă că m-am gândit la simptome ale bolii pentru că am fost fascinat de Jeremy Brett, care a suferit de la BAR, totuși, tip I. M-am îndoit de diagnostic chiar și în timpul tratamentului în spitale, unde mi sa recomandat cu tărie aplicarea. Dar acum, terminând tratamentul, văd că medicii (și trei medici mi-au diagnosticat consecvent, nu unul) au avut dreptate.
Mă pregăteam mintal pentru spital, în primul rând după ce am văzut filmul lui Stephen Fry "Viața secretă a depresivei maniacale" și el ma întărit și mai mult în dorința mea de a mă recupera. În mod special impresionat în acest film este fata care a vrut să devină scriitor, dar nu a putut scrie o singură linie. Ea a spus psihoterapeutului: "S-ar putea crede că o persoană care este deprimată poate scrie despre ea. Nu este așa: o persoană care este deprimată nu poate scrie despre nimic". Este teama că nu voi mai crea niciodată ceva, iar memoria mea și capacitatea de a gândi nu se vor întoarce la mine, dacă nu sunt tratată, m-au ajutat să depășesc o altă teamă.
Mi-a fost frică teribil de spital și nu am putut explica exact de ce mă temeam, am fost doar speriat. Sa dovedit că spitalul de la MNIIP din Roszdrav nu este teribil, medicii știu într-adevăr afacerea lor și doresc să ajute. Am văzut alți pacienți - oameni obișnuiți, la fel ca mine, deși am observat și fluctuații în starea lor de spirit, unii dintre ei nu erau în spital pentru prima dată și, din anumite motive, m-au liniștit, părea o curățenie preventivă. În prima săptămână, când a fost selectată terapia, a fost greu (cele mai multe medicamente anti-anxietate scad presiunea), dar ce a tremurat după picurare a fost pentru a simți brusc lumea de culoare și a ajunge la mine, iar capul meu a fost brusc clar! În plus față de droguri și regim, am fost însărcinat cu conversații cu un psihoterapeut, care a jucat, de asemenea, un rol important în tratamentul. În timp ce eram în spital, am procesat fotografii lungi, în ritmul meu, încercând să nu am timp să dovedesc nimic nimănui. M-am dus la o clasă în grupul de terapii artistice și am desenat. Am vizitat o sală de gimnastică de câteva ori. În procesul de selecție a medicamentelor, am schimbat medicamentul și doza, schimbarea medicamentelor mi-a devenit indicatoare după ce am fost foarte bun - atât de bine încât aproape că am vrut să zbor. Apoi mi-am dat seama că acest lucru ar putea fi începutul fazei opuse, și este corect că am ales tratamentul intern, iar acasă aș considera acest simptom un leac și acest lucru nu este cazul.
Primul care a reluat funcțiile intelectuale ale corpului, am început să citesc și să înțeleg ce citesc. Imediat după întoarcerea de la spital, am reușit să preluăm cu ușurință engleza pe LiguaLeo. Următoarea a fost revenirea dorinței de a trăi în puritate și am început treptat să pun în ordine apartamentul. Am vrut mâncare delicioasă și am început să mai gătesc din nou, simțindu-mi mirosurile și gusturile. Unele funcții ale corpului sunt încă restaurate, de exemplu, într-o situație potențial stresantă, mâinile mele încă tremură involuntar, iar plasticul devine oarecum din lemn - clemele perene musculare își demonstrează disponibilitatea de a răspunde la stres cât se poate. Încă mai există furie, iritabilitate, slăbiciune și o scădere a stimei de sine în perioada PMS, dar acest lucru poate fi calculat în avans și să fie gata.
După ce am părăsit spitalul, am băut un antidepresiv timp de încă două luni și jumătate și am observat deteriorarea de două ori (ambele cazuri datorate situațiilor stresante), iar medicul a schimbat doza. După sărbători, am rămas doar cu un medicament stabilizator de dispoziție, mă simt bine. Vreau să lucrez, sunt mulțumit de mine, mă plac în oglindă (atenția - în ciuda creșterii semnificative a greutății!), Nu mă consider eu un jaf și - cel mai important - vreau să trăiesc. Nu pot să cred că sa întâmplat un miracol, iar dintr-o legumă, care se simte, de asemenea, ca o legume putrezite, am devenit din nou o persoană normală. În nici un caz nu vreau să mă întorc, nu-mi place să sufăr în stare de amețeală și bironic. Poate fi distractiv pentru cineva să joace în suferință, dar simțind totul din interior în profunzime este lipsa de speranță și groază. Prin urmare, în glumă, "Depresia ta se termină, o vei prelungi?" Vreau să strig "Noooo!".
Mă bucur că în sfârșit, după atâția ani, rudele mele și cu mine știu că, cu mine, ce se poate aștepta de la mine și cum să mențin echilibrul. Mă bucur că am depășit teama stupidă de stigmatizare socială și mi-am ales propria sănătate, mai degrabă decât potrivirea ideilor cuiva despre o persoană normală. Știu că acum este un fel de tulburare afectivă care este considerată "la modă" - datorită simptomelor maniacale și eficienței și libertății pe care o dau, precum și datorită unei valuri de atenție acordate BAR în America, unde este diagnosticată chiar și copiilor. În cazul meu, atacurile de manie nu mi-au adus mult succes datorită faptului că am luat mai multe proiecte simultan și nu am putut aduce aproape până la capăt, îndreptându-mi rapid atenția către tot mai mulți stimuli noi. În tinerețe, aceste atacuri mi-au adus (și nu numai mine) nici un rău decât fazele depresive, deoarece acestea au fost combinate cu consumul excesiv de alcool.
Psihia este aceeași vulnerabilă și are nevoie de atenție la organul uman, ca și la alte, mai tangibile, care, în plus, afectează întregul organism. Atunci când psihicul se îmbolnăvește, trebuie tratat în același mod ca și corpul tratat - pentru gripă sau frig, pentru o fractură sau un prejudiciu, cu toată seriozitatea și responsabilitatea. Nu știu dacă voi avea crize de depresie sau hipomanie sau voi reuși să păstrez schimbările de dispoziție în apropierea normală. Dar cel puțin acum știu ce am de-a face, ceea ce reduce șansele de exacerbări cu 30%. În plus, cei dragi știu ce să se aștepte de la mine și pot ajuta dacă pierd brusc controlul asupra mea. În filmul său, Fry ia cerut multe persoane cu care a vorbit dacă regretă că s-au născut cu această tulburare. Majoritatea au răspuns nu. Și eu, în ciuda faptului că am avut șansa de a trece recent printr-o depresiune foarte severă, voi spune și "nu, nu regret", pentru că aceasta este viața și sentimentele mele, atât teribile, cât și minunate.
Am scris acest post să nu-mi pară rău și să nu mă laud (și aici sunt ca Catherine Zeta-Jones!), În afară de aceasta, scrieți într-o înregistrare deschisă despre astfel de lucruri despre mine, care nu sunt protejate de venituri mari sau de celebrități nume, destul de înfricoșător. Dar odată ce filmul lui Fry ma ajutat foarte mult și cu cât am învățat mai mult povestea oamenilor adevărați cu acest diagnostic, cu atât mai ușor a devenit pentru mine să devin conștient de propriile mele probleme, să se împace cu mine și să găsească o soluție. Sper că acest post va aduce un beneficiu real pentru cineva, chiar dacă o persoană, de exemplu, vă va face să nu vă simțiți singuri sau vă veți încuraja să luați o decizie pentru a cere ajutor. Sănătate pentru tine!
care are experiență de vindecare completă a depresiei
Psiholog, Hypnologist NLP Master
Lugansk (Ucraina)
Psiholog, supraveghetor, supravegherea online a psihoterapiei
Acum pe site
Acum pe site
Psiholog, psihoterapeut și pastile
№ 15 | Svetlana Nikolaevna Dengova a scris:
Alo
Din anumite motive fiziologice?
Sotul dumneavoastră vrea să fie sănătos?
Poate că nu s-au eliminat cauzele profunde care provoacă depresia, temerile, stresul trecutului - a lucrat?
Care este soțul dvs., de ce este deprimat, ce credeți?
Cum m-am recuperat din depresie
Acest text iese în evidență din tonul general al materialelor site-ului nostru. Ea nu a fost pregătită de noi, ci luată de noi de LJ. Aceasta este o poveste a unei tinere, ea descrie cum a suferit de depresie și a recuperat-o de la ea. Nu am stăpânit stilul autorului, am eliminat doar obscenitățile, lăsând restul gunoiului verbal și jargonul intact. Înțelegem că suntem citiți de tot felul de oameni, iar cineva poate că doar un astfel de stil va fi aproape. Mai mult, întreaga poveste este scrisă luminoasă și fascinantă.
În general, așa. Numele meu este Olya, sunt destul de tânăr și va fi destul de tânăr pentru încă zece până la douăzeci de ani, chiar dacă voi continua să vă batem în cele mai bune tradiții ale inteligenței rusești. Nu am cancer, SIDA, hepatită, scleroză multiplă și febră (în niciun caz până acum). Micopia este foarte moderată, gastrită este vindecată cu succes. Toți rudele și prietenii mei sunt în viață, plus sau minus sunt sănătoși și trăiesc departe de zonele oricărei ostilități. Locuiesc la Moscova și am destui bani pentru a cumpăra cafea în Starbucks în fiecare zi (pentru a fi sincer, am chiar suficient pentru un sandwich și încă mai am). Îmi plac pozele amuzante, elocvența, sexul, textul, îmi dau un deget la apusuri de deasupra Strogino și nu am o șampanie de băutură la mijlocul săptămânii.
Nu mi-aș fi anunțat atât de curat, nu fiți toate aceste zmeură razlou-zmeură din săptămână. În sensul că acum o săptămână, antidepresivul pe care îl iau, a ajuns în cele din urmă la concentrarea corectă din corpul meu și a început să acționeze. Precedat de acest eveniment important - atenție, acum va exista un patos dramatic - Trei. An. Dracului. Nether. Dacă fără patos, atunci am avut cea mai obișnuită depresie, dacă figura - atunci a fost trei ani într-o îmbrățișare cu un dementor de la Harry Potter. Dacă în contextul "a ceea ce îmi petrec viața mea" - trei ani, care ar putea avea același succes în comă (deși ar fi dormit probabil). În cursul acestor trei ani am primit o diplomă, am schimbat patru locuri de muncă, am cumpărat o mașină și am învățat să o conduc, altceva, altceva - pe scurt, dacă ați desenat o analogie cu o comă sau un somn letargic, am câștigat în mod repetat premiul "Lunatic onorific".
Trei ani. 1095 de zile, care, așa cum nu au fost. Am citit recent undeva aici că, spun ei, 23 de ani este cea mai bună vârstă umană. 22 și 24 sunt, probabil, un pic mai rău, dar nu voi verifica niciodată acest lucru.
În general, trebuie să spun (și, cred, am dreptul să spun) despre depresie. Acest cuvânt este folosit tot timpul și tot timpul, dar nu am văzut niciodată în aceste mari încercări de a înțelege ceea ce înseamnă cu adevărat (mesaje confuze în comunitățile tematice LJ și un articol din Wikipedia nu contează). Cu toate acestea, chiar dacă cineva a spus deja totul, o voi spune din nou, deoarece acest lucru este important și se referă la toată lumea. Voi începe de la bun început și, îmi pare rău, va fi lung (chiar prea mult, probabil, cu multe detalii inutile). Voi scrie despre asta în mod concis, capacitiv și artistic, dar deocamdată o să fie cel puțin așa. Vă rugăm să citiți, mai ales dacă nu ați fost niciodată deprimat.
În primul rând, imaginați-vă că aveți o durere reală, foarte puternică. Să presupunem că cineva important a murit. Totul a devenit fără sens și nemilos, abia ieși din pat și încercați să plângeți tot timpul. Plângeți, bătându-vă capul pe perete (sau nu bateți - depinde de temperament) și turnând alcool în tine. Toți te consolează, ei îți împing o mică plăcuță cu acest tort răcoros, pe care-l iubești atât de nenatural, și pentru a treia sau a cincea oară, în general, ești de acord să o muști o dată. Apoi vă aduceți aminte că împrumutul nu este plătit, câinele nu este în joc și, în general, există o afacere care trebuie făcută, și apropo, uitați-vă la ce frumos apus de soare peste Strogino astăzi, pur și simplu dracului.
Depresia este atunci când nu mușcați un prăjit pentru a treia sau treizeci și treia oară și pur și simplu opriți să o oferiți. Dacă vă imaginați că viața este un lichid multi-colorat care umple corpul uman, atunci depresia este atunci când lichidul este pompat la aproape zero, lăsând doar o suspensie murdară în partea de jos, datorită căruia puteți folosi mâinile, picioarele, aparatul de vorbire și gândirea logică. Au pompat și, pentru alții, au conectat bine găurile prin care se putea turna un nou lot. Cine, de ce și de ce - este necunoscut. Poate că un eveniment teribil a fost atât de teribil încât nu sa putut recupera din el (atunci se numește exogen sau reactiv, provocat de factori externi, depresie). Poate că nivelul vostru de lichid a fost în mod natural inferior normei, iar celulele în care a fost depozitat au fost lăsate să curgă, iar fluidul le-a lăsat treptat, de-a lungul anilor, capacele. Aceasta se numește "depresie endogenă", și chiar mai rău, pentru că este puțin probabil să vi se ofere prăjituri cu grijă, nimeni nu pare să moară. Am avut o versiune intermediară - eu, în general, nu am revendicat titlul "Miss Cheerfulness", iar lumea ma mutat în tabloul de bord.
Depresia este adesea descrisă în spiritul "întregii lumi a devenit gri", dar aceasta este o inexactitate flagrantă. Lumea rămâne colorată și diversă și o vedeți, totul este în ordine perfectă cu vederea. Doar acum, toată culoarea și varietatea - este doar informație, din care puteți, în orice mod, în general, NU. Nu este interesat. Nu gustos. Nu e fericit. Nu este clar de ce ar trebui să fie plăcut. Nu este clar de ce alții sunt fericiți, de ce șoptesc, citesc ceva acolo, merg undeva, mergând în grupuri de mai mult și mai puțin de trei oameni. "Primăvara nu va veni pentru mine, Don nu va trece peste mine" - este vorba despre depresie. Nu știu dacă acest lucru ar putea fi explicat vreodată unei persoane care a fost deprimată acolo: nu vă atingeți nici împărțirea Don, nici scara lui. Călcâiele și oceanul nu vă place absolut în mod egal. Nu are nici un sens să economisiți bani pentru a părăsi această marfă marinătoare de la Moscova până la mare - veți veni să priviți la această mare (albastră, adâncă, caldă, fără margini, plini de pești colorați) și să vă gândiți: "Aha, bine, asta e marea. Culoare - albastru. Adâncime - atât de mulți metri. Temperatura este atât de multe grade. Lungimea este de câțiva kilometri. Fauna - o varietate de forme și culori. Și?“. Depresiunea este o iarnă atât de compactă, personalizată, care este întotdeauna cu tine, ca și acea vacanță.
Știu despre ce vorbesc - m-am dus la mare în depresiune. Toată săptămâna am stat în holul hotelului, unde era Wi-Fi, și am oprit viskarul. Am cheltuit pe wi-fi și viskar suma pentru care ar fi posibil să mergi la o mare mai îndepărtată de două ori mai mult. Când nu stăteam în holul hotelului, eram în camera mea, uitam la canalul rusesc la televizor și bloca vâscozitul cumpărat fără taxe vamale. De câteva ori m-am dus la mare și chiar am scăpat în ea. Odată - puneți o mască și priviți peștele sub apă. Am scris câteva mesaje SMS rudelor și prietenilor că peștii sunt frumoși, marea este caldă și sunt foarte mulțumită de vacanță. Din fericire, eram singură pe mare, altfel aș fi trebuit să imită mereu bucuria și acest lucru este foarte obositor. Aceasta, apropo, este o altă parte a depresiei, necunoscută unei persoane sănătoase - trebuie să prezentați în mod constant emoții pe care nu le simțiți. Mai mult decât atât, nu vă amintiți cum ați încercat înainte, așa că trebuie să vă deplasați creierul, construind reacții care apar automat la oamenii obișnuiți. Să zicem că mergi pe stradă cu un prieten de flori de cireș. Un prieten spune: "Uite cât de frumos!". Vă uitați. Fix: "Culoarea albă a petalelor. Lumina soarelui cade într-un unghi obtuz, datorită căruia petalele arată voluminoase. Acest lucru ar trebui să mă facă fericit, pentru că este plăcut din punct de vedere estetic, dar mai degrabă moderat, deoarece este destul de comun și se găsește adesea în acest moment al anului ". În consecință, spui ceva de genul: "Da, ascultă, dracu minunat! Cât de frumos e primavara asta! Cu toate acestea, în timp, construcțiile logice merg undeva în fundal, iar în mintea ta luminează becuri - "bucurie", "interes", "umor". Veți da cu sârguință reacțiile necesare și chiar și gândurile dvs. nu admit că poate fi oarecum diferită.
Ceea ce am scris tocmai este, dacă este ceva, moderată, o astfel de depresie nu este serioasă. Asta înseamnă că sunteți într-adevăr capabil să portretizați un membru sanatos al societății, să mergeți la muncă, să mențineți un anumit număr de conexiuni sociale și, în mod automat, fără interes, să consumați conținuturi neobișnuite, cum ar fi emisiuni TV și articole de divertisment. Bineînțeles, toate acestea nu vin prea ușor, înțelegi foarte vag de ce ai nevoie, nu ai speranță pentru nimic, să faci prost un anumit set de acțiuni (cel mai probabil, să bei copt alcool noaptea).
Acum imaginați-vă la fel cu un plus: un topor este împins în piept. Axa este invizibilă, nu există sânge, organele interne funcționează normal, dar vă doare tot timpul. Mă doare indiferent de ora din zi, poziția în spațiu și în mediul înconjurător. Mă doare atât de mult încât devine dificil să vorbim chiar între tine și cealaltă persoană, ca și cum sticla groasă de metri. Greu de înțeles. Greu de articulat. Este greu sa gandesti chiar si cele mai simple ganduri. Orice acțiune care a fost efectuată pe toată durata vieții dvs. pe mașină, cum ar fi perierea dinților sau trecerea la magazin, devine ca și cum ați rulați uriași bolovani de la un loc la altul. Nu doar că nu-ți place și nu vrei să trăiești - tu, desigur, vrei să mori și cât mai curând posibil și nu este un desen în spiritul "dacă ar fi mai bine pentru mine să mișc autobasculanta," este serios. A trăi este dureroasă și insuportabilă, în fiecare secundă. Aceasta este deja o adevărată depresie, severă. Este aproape imposibil să lucrați, să vă ascundeți de ceilalți, și că ceva este în neregulă cu voi. Am petrecut în această stare cam o lună și jumătate, acum doi ani și jumătate și, mai presus de toate, mă tem că într-o bună zi se va întâmpla din nou. Pentru că acest lucru este iadul pe pământ, acesta este fundul, este mai rău decât cancerul, SIDA, războiul și toate celelalte nenorociri care se pot întâmpla unei persoane combinate. Dacă una dintre acele luni și jumătate mama sau cel mai bun prieten a murit, n-aș fi rănit mai mult, pentru că parametrul "durere" a ajuns deja la maximul absolut disponibil pentru sistemul meu nervos. Dacă toți oamenii care au avut de-a face cu mine au murit, aș fi purtat pur și simplu sinucidere. În general, prezența oamenilor care, după părerea dvs., din moartea dvs. nu va fi foarte, pare a fi singurul motiv suficient pentru a continua acest coșmar. Ea nu poate fi considerată o manifestare a altruismului - este mai degrabă ceva din categorie cu mult timp în urmă și nu a memorat prea deliberat adevăruri comune care țin în capul tău până la sfârșit.
Apropo, depresia poate fi, de asemenea, alarmantă. Acesta este momentul în care un topor în piept, cineva începe brusc să leagăn de la o parte la alta. Mi sa întâmplat în fiecare dimineață - m-am așezat sub capotă, am aprins țigări una de alta și mi-a fost frică de tot, de la viitorul îndepărtat până la e-mailul de astăzi. Uneori, anxietatea a crescut noaptea, am petrecut ore întregi de la marginea patului până la perete și m-am forțat să repet: "Dacă supraviețuiesc asta, voi deveni fier, dacă voi supraviețui asta, voi deveni fier, dacă o voi supraviețui. “. Domnilor, acest lucru este un nonsens complet. Acesta este cazul când ceea ce nu vă ucide vă face doar mai puțin viu, dar nu puternic.
Din câte știu, astfel de condiții (atunci când cu un topor în piept) sunt tratate în spital. Dar, cel puțin, mulți ajung singuri - tineret, vitalitate ajută, asta-i tot. De asemenea, am ieșit la un moment dat - împreună cu toporul meu, m-am târât la sala de sport cea mai apropiată de casă, am cumpărat un abonament (mai târziu a fost foarte ciudat și înfricoșător să mă uit la fotografia mea în acest abonament - a fost o față complet gri, mort și umflată) în fiecare zi alungă-te la antrenament. Am transpirat timp de două până la trei până la patru ore pe zi, până la transpirația sângeroasă, uneori de două ori pe zi, iar treptat, foarte încet, toporul din piept a început să se dizolve. După câteva luni, sa transformat într-un fel de clemă mică, care, uneori, a dispărut seara. Nu știu ce se numește în termeni medicali, dar am ieșit din tirbușon. A fost un loc de muncă, abilitatea de a gândi, a comunica și chiar a construi ceva din cuvinte a fost restaurată. Am decis că sunt normal.
Și aici este ascunsă configurația mare de grăsime. Pentru că după luni de derulare printr-o mașină de măcinat cu carne, vechea ta personalitate se transformă într-o umplutură perfect omogenă. Vă amintiți foarte vag ce sunteți, ce v-ați iubit și ce v-a plăcut (și dacă vreți). Aceasta, desigur, nu este o amnezie, ci doar că vă obțineți sub forma unui set de caracteristici uscate, fără umplere. "Am o minte analitică." "Sunt foarte emoțional". "Pot și îmi place să scriu texte." Luați aceste seturi de cuvinte înghesuite, puneți-vă conștiincios în scheletul vostru și totul pare să fie în regulă. Cu o remarcă: nu vă amintiți că "mentalitatea analitică" înseamnă, de fapt, o oportunitate de a se ridica deasupra haosului și de a vedea o structură coerentă în el și cum a fost kayfovo și cum v-ați iubit creierul pentru ceea ce a fost este capabil. Și cum a fost interesant pentru tine, cu creierul tău, să construiești ore întregi de lănțișoare de argumente, să le admiri, să le distrugi și să construiești altele noi. Nu vă aduceți aminte că scrierea textelor este un ritual religios, durere și venerație și cât de teribil este să pierdeți din greșeală și să faceți găuri urâte în țesătura limbii și ce fericire acută este să prindeți fluxul și să integrați cu precizie semnificația în ADN-ul cuvintelor. Și această emoționalitate excesivă este capacitatea fără ezitare să se scufunde în cele mai întunecate puțuri și să treacă prin sistemul nervos astfel de evacuări din care elefantul ar fi încântat că, pe lângă durerea incompatibilă cu viața, este aceeași intensitate de încântare, lumină divină și vârfuri alpine, puțini oameni au un echilibru disponibil pe o sârmă subțire tremurândă undeva între disperare și orgasm. (Înlocuiți orice alte caracteristici aici, esența va rămâne aceeași - în loc de toată culoarea, care a folosit-o pentru a-ți denumi "eu", aveți doar un fel de sacrificare cu praf).
Depresia nu sa terminat, dar nu știți, luați zece grade de îngheț la zero. Ei bine, păsările nu mai îngheață în zbor, poți respira - probabil, a fost întotdeauna. Începeți să trăiți ca un pahar noroios, fără să înțelegeți că majoritatea oamenilor trăiesc într-un fel diferit. Uneori, sticla devine ușor clară și simțiți ceva de genul bucuriei (sau, mai degrabă, vă forțați să simțiți - bucuria nu vine de la sine, trebuie să fie recoltată de mult timp și cu sârguință, uneori se dovedește a fi). Crezi că asta e notorietatea plus douăzeci și doi, soarele și briza, nu înțelegi ce glumă este, dar de fapt termometrul arată minus două și sub picioarele tale este murdărie cu reactivi. Viața pare a fi o conferință plictisitoare, care odată a fost târâtă, trebuie să rămâi cel puțin pentru masa de bufet, dar la masa de bufet nu dau nimic altceva decât pentru sandwich-urile înclinate și, fără îndoială, ar fi mai bine să nu vii aici deloc.
Dar de când m-am născut și am decis să nu mor, trebuie să răspund pentru piață și să trăiesc, credeți. Deoarece în sine această ocupație nu te interesează deloc, cel mai probabil, mai devreme sau mai târziu, te vei arunca în ceva nesănătoase. Depresiunea este cea mai bună condiție pentru a intra într-o sectă, pentru a se muta în religie, a intra în crimă în serie sau a sta pe heroină. În felul ăsta nu am lucrat cu cele de mai sus, dar am mâncat bine trei alte mâncăruri depresive la fel de prost.
Dans prima - construirea de sensuri. Nu sunt un nebun sau un masochist, să trag pe deșert gri înghețat doar de dragul procesului. Prin urmare, mi-am întins creierul și am venit cu un scop și un scop pentru mine. Acum nu voi intra în detalii, dar sensul a fost bun, umanist și un scop demn. Problema este că, cu o anhedonie completă, nici un scop și altceva nu iluminează sau nu umple nimic, ele dau doar un sentiment de îndatorire de plumb, a cărui împlinire trebuie să vă persecutați în fiecare secundă și în conformitate cu care fiecare pas pe care îl faceți. Nimic nu se face exact așa - chiar m-am angajat în sex cu gândul "fac asta pentru ca nemulțumirea să nu mă împiedice să merg spre obiectiv". Un pas spre lateral implică o fotografiere internă, tensiunea nu slăbește niciodată, este imposibil să te relaxezi. Șansele de a ieși din depresie în astfel de situații sunt zero, pentru că dacă o umbra slabă de bucurie se întoarce undeva la periferie, imediat o negați singur, pentru că nu vă aduce mai aproape de obiectiv. În plus, dureros insuportabil (și durere, spre deosebire de bucurie, îl simțiți pe cât posibil hoo hoo) devine orice contact cu scopurile și semnificațiile altor persoane. Nu pentru că considerați a ta ca fiind singurele corecte - simți pur și simplu că alții poartă toate aceste scopuri și înțelesuri într-un alt mod. Ceea ce este pentru ei, se pare, nu este o călătorie prin deșert cu bile de tun pe ambele picioare, printre sârmă ghimpată și stâlpi de veghe. Nu înțelegi, invidie, supărat, disperare, se retrage. Scopul tău este tot ce ai, în timp ce știi că ești atârnat pe ea, ca pe un perete plin, literalmente pe unghii, iar cel mai mic obstacol te poate trimite înapoi unde nopțile nedormite cu un topor sunt piept. Și odată ce acest lucru se întâmplă, pentru că eșecurile sunt inevitabile în orice caz, iar în cazul tău mai mult - ești condus, epuizat, aproape incapabil, care sunt cuceririle vârfurilor.
Al doilea fel de mâncare este o lucrare fără sens și fără milă. În povestea construirii semnificațiilor timp de trei ani de depresie, m-am întâlnit de câteva ori, în lucrare - doar una, dar cu tot cuprinsul. Când înțelesul a început din nou să iasă din degete, am lucrat ca editor în editura de presă corporativă (să am bani, să mănânc mâncare, să mă duc la țintă). Treaba mea sa dovedit destul de bine, iar cand golul a cedat, tocmai am continuat sa o fac - nu mai "sa", ci doar asa. Am început să lucrez mai mult și mai bine, apoi mai mult, mai mult, mai mult. Am lucrat cincisprezece, șaisprezece, optsprezece ore pe zi. M-am trezit noaptea, mi-am deschis e-mailul de serviciu și am răspuns la e-mailuri. Când eram treaz, am verificat corespondența de lucru la fiecare trei până la cinci minute. În dimineața, m-am dus la birou și am lucrat, după-amiaza, uneori ieșisem undeva cu un laptop și lucrau la mâncare sau cel puțin răspunse la scrisori de la telefonul meu. Dacă n-am prins un Wi-Fi într-o cafenea, am început să mă panic, am umplut frenetic mâncare în mine și a fugit literalmente la birou. Aproape întotdeauna am părăsit ultima slujbă, am venit acasă sau am vizitat și am continuat să lucrez până noaptea târziu, pompând treptat alcoolul într-o stare în care era deja imposibil să lucrezi și sa dovedit a fi adormit. Am băut în fiecare noapte, pentru că în caz contrar, clema din piept a început să se transforme într-un topor bun vechi și trebuia să lucrez. În weekend am lucrat, și dacă nu am lucrat, m-am simțit foarte vinovat și am băut de două ori mai mult. Am putut vorbi doar despre muncă (și comunicat numai cu colegii). După ceva timp am fost promovat și am încercat să muncesc și mai mult, dar nu mai era nimic, m-am simțit vinovat și am băut și am dormit două sau trei ore și m-am temut mereu că fac ceva rău. Nu mi-a plăcut munca mea, nu am văzut nici un sens în ea, nu am primit plăcere din ea și mi-am băut prost de salariul sau i l-am dat mamei, dar a continuat să joace jocul. Nu mi-am tăiat părul, n-am cumpărat haine, n-am plecat în vacanță, n-am început o relație. Ocazional, m-am dus singur la un bar, m-am îmbătat în praf, am schimbat câteva cuvinte cu primul corp de sex masculin beat și m-am dus să-l trag. Într-un taxi care ma dus acasă de la un Otradny, mi-am verificat e-mailul de serviciu și nu-mi mai amintesc numele sau chipul acelei persoane. Apoi, am încetat să fac asta și doar am lucrat, am lucrat, m-am îmbătat și am lucrat din nou.
Și apoi am avut o zi când nu puteam să lucrez - în general, deloc, chiar dacă am fost foarte greu pe ea. Epuizarea nervoasă a fost aparent atât de puternică încât nici măcar nu-mi amintesc cum i-am explicat autorităților că am vrut să renunț, ce am făcut în loc să verific serviciul de corespondență și dacă am discutat incidentul cu oricine. Îmi amintesc doar absolut, o sută la sută, în conformitate cu pantone, goliciunea înăuntru.
Al treilea fel de mâncare este dragostea în loc de ciumă. Bazându-mă pe această poveste, voi scrie cândva un roman și voi face un film, peste care Cannes este aruncat cu sânge, dar acum nu este vorba despre un complot interesant.
În general, dragostea mi sa întâmplat. Normal o astfel de dragoste pentru un om viu și foarte imperfect, nu prea reciproc, împovărat de circumstanțe dificile - bine, se întâmplă tuturor. Dar am trăit în deșert, în spatele unei sticle murdare, într-o lume fără bucurie și dorință, cu temperatură totdeauna negativă. Apoi, paharul s-a curățat brusc, serotonina a lovit direct în creier, temperatura a crescut până la patruzeci, pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp, am simțit că ceva mă aduce bucurie. Că vreau ceva, la naiba. Chiar vreau, fără nicio construcție mintală complicată. Și asta e ceva - omul ăsta. Și totul a început să se învârtă în jurul acestui om și era complet natural, pentru că doar un idiot mergea în deșert dintr-un izvor și scuipă de treizeci și trei ori ce fel de vârfuri otrăvitoare în această primăvară este plantată.
Înainte de fiecare întâlnire cu un bărbat, știam că a doua zi mă simțeam rău, foarte rău. Omul credea că întâlnirile noastre erau greșite și, trezindu-se lângă mine, era sumbru și rece și se grăbea să plece. A-i cere să rămână fără sens și am putut bea și plânge doar. Dar în ajunul tuturor acestor lucruri nu era important, pentru că l-am văzut, am atins-o și am vorbit cu el, și încă mai era sex, ceea ce nu mi sa întâmplat niciodată, iar noaptea te-ai putea minți și l-ai lovit ușor dormind lângă braț. A fost o adevărată bucurie și, deși amărăciunea din ea era probabil mai mult de jumătate, era imposibil să o refuzi.
Un bărbat și am păstrat o corespondență nesfârșită - în fiecare dimineață am început să-l aștept să scrie. Dacă nu a scris, clema din piept sa transformat într-un viciu în formă și am scris-o pe mine, scuipând pe "sfatul femeilor înțelepte" că este imposibil să fii intruzitiv. A scris aproape întotdeauna și am răspuns oriunde și cu cine nu aș fi. Am renunțat la conversație, mi-am părăsit slujba, am oprit urmărirea drumului, am oprit filmul și am intrat în această corespondență, pentru că era doar interesantă și importantă. Dacă un bărbat a vrut să mă vadă, am anulat orice plan. Dacă un om a anulat în mod neașteptat întâlnirea (și el a făcut acest lucru deseori), un topor a fost imediat blocat în piept și a rămas acolo până când am fost "filmat" prin corespondență. Uneori, aceste relații mă rănesc atât de mult încât, în cele din urmă, m-am ciocnit, am încercat să le distrug. Aproximativ o secundă, după ce am vorbit despre decalaj, am avut sentimentul că mă rupea în bucăți mici și lipsite de sens, atomi nenorociți. Am fost doar paralizat de durere, am stat câteva ore și am scris - vă rog să iertați, am fost beat, sub droguri, nu în mine, nu vroiam, să întoarcem totul așa cum a fost, să revenim cel puțin cumva. Vrei doar să fii prieten cu mine? Ei bine, să fie prieteni, doar scrie-mi, doar lasă-mă să te văd.
Era un ciclu de distribuții și aproximări nesfârșite și, la un moment dat, omul mi-a lăsat foarte aproape, mi-a spus tot felul de cuvinte bune, mi-a îmbrățișat cumva și ușor și chiar am inclus în planurile mele pentru viitorul apropiat. Apoi mi-a spus că are nevoie de mine, încât părea să rămână cu mine. Aici trebuie remarcat că tot timpul am încercat foarte mult să mă înșele. Am spus că o persoană nu poate fi pentru o altă persoană un scop, un sens și un rezultat. Dacă toate astea se termină, eu, desigur, voi fi foarte dureros, dar voi supraviețui. Dacă mă va părăsi complet, voi face față (exact cum - am preferat să nu gândesc). Oameni buni, nu te minți niciodată. Când literalmente la o săptămână după cuvintele bune de care avea nevoie, omul de la telefon mi-a spus că nu, nu va rămâne cu mine și, în general, toată povestea asta noroioasă sa terminat, am înțeles foarte clar că nu este nimic. Că o persoană poate fi un scop și un înțeles, iar acum, în această secundă, scopul și semnificația mă părăsesc. Și nu știu cum să supraviețuiesc și nu pot să fac față. Pentru prima dată în viața mea, mi sa întâmplat un isteric adevărat în acest loc - mintea tocmai a trecut, iar acea parte nesemnificativă, care încă mai funcționa, a auzit pe cineva țipând cu vocea mea "NU NU NU". Apoi am scris mesaje omului, am strigat, am strigat, m-am uitat la un moment dat, am adormit pentru scurt timp, am strigat din nou. Apoi am început să mă simt rău - am băiat toată ziua, până când am cucerit un bărbat să continue să comunice cu mine cel puțin cumva. Eram gata să cerșesc, să-mi ameninț, să mă dau în picioare și să mă agăț de picior, pentru că un topor a fost deja împins în piept, și nu era o umilință în lume care ar fi mai rău decât să trăiască cu un topor în piept.
Vă recomandăm pentru cei care sunt nefericiți: cursul nostru online "De la un nefericit să devină fericit"
Știi care este cel mai prost lucru din întreaga poveste? Acești trei ani de tristețe, groază și nebunie ar putea fi pur și simplu să nu fie. Nu a fost mai dificil să-mi opresc depresia decât să vindec o amigdalită lacunară. Două săptămâni de luare a medicamentelor bine alese - și paharul plictisitor care ma separat de lume a dispărut. Mulți ani de strângere în piept, care mi se părea deja o parte integrantă a anatomiei mele, tocmai s-au deschis. M-am întors din zonă, am ieșit din comă, am revenit din Nordul Nordului - nu știu cum să descriu cel mai bine această condiție. M-am simțit bine - probabil cea mai corectă dintre toate. Este cald pentru mine, cafeaua mea este puternică și gustoasă, frunzișul copacilor este verde, iar peste Strogino astăzi va exista cu siguranță un apus de soare uimitor, puțin verde-portocaliu. Văd că toți oamenii au fețe, povestiri și moduri diferite de a gândi, lumea este plină de texte bune și de poze amuzante, ceva se întâmplă în mod constant în oraș și cineva e în neregulă pe Internet și totul este foarte interesant. Când voi smulge pastilele și voi continua să vă înnebunească în cele mai bune tradiții ale inteligenței rusești, eu și sora mea o să cumpăr o sticlă de șampanie și să mă agăț în centru de marți până miercuri, mănâncă-o pentru cinematografia domestică și va fi misto. Și voi veni la mare și voi intra în ea chiar în haine, cu strigăte și stropi - ador pe mare, tocmai am uitat complet de ea.
Nu aveți nicio idee care este șocul - amintiți-vă brusc că opțiunea "face față vieții" este inclusă implicit în echipamentul dvs. standard și nu necesită eforturi dureroase în mod constant. Viața, se dovedește că puteți trăi fără a vă îndura, și chiar ajustați-o după cum doriți. Când fiecare dintre picioarele voastre nu se înfășoară în jurul ghiarelor, această viață se pare foarte ușoară, cum ar fi pată de plop (care, apropo, îmi place foarte mult și pe care nu am reușit să o verific pentru trei veri la rând). Fără aceste nuclee, am atât de multă putere încât să pot, ca și Munchausen, să mă planific pentru o faptă de 8-30 și pentru 13-00 - un război victorios. Probabil că este timpul să începem într-adevăr un jurnal, pentru că acum nu am suficient timp. Toate textele nescrise în acești trei ani dureros îmi doresc să le scriu urgent, toate cărțile nevăzute vis de a fi citite și gânduri avortate gândite. Vreau să vorbesc cu toți oamenii cărora le-am trecut fără să le observ și să mă duc în toate țările în care am fost chemat, dar nu m-am dus să pierd bani, dar de fapt nu am înțeles de ce era necesar - să mergem undeva.
Și încă îmi pare foarte rău pentru mine. Nu în sensul că "nimeni nu mă iubește, mă duc la mlaștină", dar în trecut, îmi pare foarte rău pentru acest om curajos care a reușit nu numai să meargă cu bile de tun la ambele picioare, dar și să participe la anumite curse și chiar uneori ia în unele locuri. Și un pic ofensator - faptul că povestea a trei ani din viața mea, a cărei eroină a suferit mult și a încercat foarte mult, sa dovedit a fi o istorie de caz.
Am inceput sa scriu acest text cu o saptamana in urma, dar nu l-am incheiat si nu am terminat nicaieri - mi-a fost teama ca totul era un fel de abatere de la norma, inadecvare in timp ce iei medicamente, hipomanie, diavolul stie ce altceva. L-am reefectat pe psihiatru de zece ori, ca și cum totul ar fi bine cu mine, am simțit simptomele stărilor de hipomanie, mi-am întrebat prietenii dacă m-am uitat ciudat. Dacă credeți că un psihiatru, Google și prietenii, precum și propriile mele amintiri de sine înainte de depresie (susținută, apropo, de dovezi scrise), atunci da, chiar acum totul este bine cu mine. Mă simt cam la fel ca majoritatea oamenilor (bineînțeles ajustați pentru deliciul neofil) și se potrivește foarte prost în capul meu. Trei ani, Trei ani!
În caz contrar, acest lucru nu este în nici un caz un post de pastile de propagandă. Vreau doar să spun că boala depresiei există, că se poate întâmpla tuturor, că poate și ar trebui să fie tratată și că nu înțeleg de ce nu a fost scrisă cu litere mari pe panouri publicitare până acum. Cât de precis trebuie tratat este deja pentru specialiști. Nu știu cum acționează toți acești receptori, serotonină și norepinefrina incitantă sau nu interesantă (dar, probabil, voi studia acum - cel puțin pe vârfuri). Poate cineva poate fi cu adevărat ajutat prin meditație, rugăciuni, conversații, decocții pe bază de plante sau jogging. Dar dacă alergi, te rogi și vorbești o lună, alta, a treia și depresia nu se sfârșește - înseamnă că, în mod special în cazul tău, această metodă particulară nu funcționează și trebuie să cauți un altul. Dacă nu sunteți sigur dacă depresia sa terminat sau nu, atunci nu sa terminat. Când se va termina, cu toată dorința, nu veți putea trece cu vederea. E ca un orgasm - dacă te îndoiești dacă o trăiești sau nu, înseamnă că nu te confrunți, iartă-mă.
Să înțelegem că depresia nu mai este foarte ușoară. Dar să credeți că nu a fost acolo înainte, iar acum sunteți complet blocați în urechi, este mult mai dificil. Nu am putut termina trei ani - și acum nu înțeleg cum este posibil acest lucru. Locuiesc în capitală și beau cafea în Starbucks, sunt educat, am un venit peste medie și acces nelimitat la informație - și timp de trei ani nu am înțeles că ceva nu este în regulă cu mine. M-am dus chiar la psihologi - și chiar nu au înțeles nimic. Poate că erau niște specialiști răi, sau poate că eu eram o persoană care sa dovedit a fi o actriță bună și a imitat foarte talentat o persoană normală. Am spus: "Conștiința mea mă chinuie pentru fapta perfectă", "am o relație dificilă cu mama mea", "am o relație dureroasă cu un bărbat", "Îmi urăsc slujba", dar nu mi-a venit niciodată să spun adevărul: nimic nu mă place și nimic nu este interesant. " Nu m-am mărturisit singur.
În general, dragul meu, te conjurez cu toți dumnezeii tăi, cu teoria probabilității sau cu ce altceva te închini acolo - ai grijă de tine! Acest gunoi se strecoară în liniște și cu grijă, și nimeni, cu excepția ta, va observa cum lumea voastră bogată (acum acest cuvânt fără ironie) se transformă într-un deșert înghețat. Și nu ești faptul că observi. Prin urmare, vă vegheați - în sensul literal, urmăriți, urmăriți gândurile și emoțiile și dacă vă simțiți rău sau chiar nu sunteți bine timp de două săptămâni, trei luni, sunați apoi de alarma. Du-te la doctor, și dacă nu poți merge - cheamă pe cineva și lasă-i să te ducă acolo cel puțin pe jos pe asfalt. Fie ca cea mai bună anxietate să fie în zadar - nimeni nu vă va da pilule dacă nu aveți nevoie de ele. Dacă te simți rău, rănit și trist timp de multe luni la rând - nu pentru că ai o vârstă atât de specială, nu pentru că cineva nu te iubește sau te iubește nu cum ai nevoie, nu pentru că nu știi, care este sensul vieții, nu pentru că această viață este crudă și chiar acum cineva moare undeva, nu pentru că nu ai bani sau că niște planuri foarte importante s-au prăbușit. Cel mai probabil, ești doar bolnav. Dacă în această lună nu ați fost niciodată rău în acest moment, pentru că este cald, ușor, gustos și oamenii sunt buni, ceva este în neregulă cu tine. Dacă vi se pare că nimeni nu te înțelege și ești mai mult de 15 ani în același timp, cel mai probabil, nimeni nu te înțelege cu adevărat, pentru că este extrem de dificil pentru oamenii sănătoși să înțeleagă o persoană deprimată.
Aveți grijă, vă rog. Și dacă nu salvați și nu începeți - trimiteți toți cei care spun că sunteți doar o cârpă, whiner, nu miros praful și să înnebunească cu grăsime. Nici măcar nu încercați să vă vindecați cu citate motivante despre valoarea momentului sau despre speranța că totul va fi corectat atunci când aveți mai mulți bani, înțeles sau iubiți. Nu gândiți chiar să citiți articolele din seria "128 modalități de a face față depresiei", care încep de obicei cu cuvintele "Învățați să vedeți totul bine". Du-te la dracu cu toate prostiile, du-te la doctor și spune-l așa cum este, fără raționalizare și "bine, de fapt, totul nu este atât de rău, sunt eu". Dacă aveți copii, aveți grijă de ei și spuneți-i ce se întâmplă. Și la copii, de asemenea. Acum înțeleg că episoadele depresive, deși sezoniere și nu foarte lungi, s-au întâmplat în clasele mele elementare și de la 12 la 17 ani, sunt în general stabile în fiecare iarnă. Eram sigur că era normal să devii un produs semi-finit, înghețat, cu un clothespin în piept în timpul sezonului rece și să se dezghețe treptat până în vară, a scris poezii despre el și a fost foarte surprins când a venit o altă iarnă, dar din anumite motive a fost la fel de interesant și distracție de a trăi ca în timpul verii.
Acest lucru este într-adevăr prost. Acest lucru este într-adevăr merită scris pe panouri publicitare, împușcă publicitate socială și vorbesc în școli. Depresia nu este cancer, desigur, ei nu mor de obicei, dar ei nu locuiesc cu ea. O persoană în depresie nu poate da nimic acestei lumi, el devine un lucru în sine și lumea nu are nevoie de el în același mod ca și pacea lui. Nici un sistem inteligent de motivație nu va afecta angajatul deprimat. Nu are sens să încercăm să impunem programe politice, de patriotism sau ultra-liberale politice într-un cetățean deprimat. Este inutil pentru un spectator depresiv sa arate un film uimitor si sa faca reclame bune in fata lui, cerand Kia Rio si Coca-Cola sa cumpere.
"Este rău, dacă lumea este în afara studiată de cei epuizați în interior".
O actualizare care este încă necesară acestui text: nu este niciodată despre tablete, este adevărat. Dar despre ei, se pare, este, de asemenea, merită scris. Trei lucruri (mai mult sau mai puțin bine cunoscute):
1. Tabletele nu sunt "gram soma și nici drame". Ei nu știu cum să dezlănțuiască vechile conflicte interne, să înlăture stresul din viață și să-l transforme într-o vacanță nesfârșită. Tot ce pot face este să elimine senzația de strângere în piept, anhedonia și percepția cronică a lumii ca un hospice (dacă le aveți cu adevărat). În consecință, nu mai trebuie să aruncați toate resursele interne pentru a face față faptului că sunteți, creierul devine mai clar și puteți înțelege în siguranță și problemele dumneavoastră. Fără psihoterapie, pastilele vor avea probabil un efect foarte scurt, pentru că vei reveni inevitabil la rake-ul interior care te-a condus în ultima oară în groapă.
2. Potrivit medicului meu, am fost foarte, foarte norocoasă - primul antidepresiv prescris a venit la mine, ma ajutat și nu mi-a dat teribile efecte secundare. Uneori durează un an sau chiar două pentru a selecta un medicament care să funcționeze.
3. Tabletele nu sunt cu adevărat necesare de către toată lumea. Faceți independent un diagnostic, antidepresive nadybat undeva și le mâncați în mâini - o idioție încântătoare, dar la urma urmei, cineva reușește să facă acest lucru.
