Salvat de pe site 1002.Ru
Vodcă în sticle de 0.33 - demo aproape.
Mai intai am bea bere, apoi berea sa incheiat si am baut vodca, apoi sa dovedit ca Petrovici avea brandy si am inceput sa bem brandy, iar dupa ce brandy sa incheiat, am gasit un martini si am baut-o si apoi am otravit cu prajituri de ovăz.
- Este posibil să ooset de la două picături de vodcă?
- Da, dacă le arunci în ochi!
Pentru a petrece seara în compania a două fete frumoase, ai nevoie de o fată urâtă și o sticlă de vodcă!
Alkash spune unui prieten:
- Recent am fost atât de beat încât trebuia să mă eliberez de un parc sub copac. Ei bine, aici polițistul vine la mine și spune, ascunde și opri!
- Și ce?
- Și l-am rătăcit!
- Cum?
- M-am ascuns, dar nu m-am oprit!
Compania se odihnește. Barbatii beau. Femeile din partea lor discută problemele lor. În cele din urmă, unul dintre ele nu stă în picioare:
- Ei bine, în cele din urmă, astăzi va fi nenorocit?
DI Mendeleev a descoperit o vodcă de 40 de grade. Apoi a deschis un port de 20 de grade. Și abia dimineața a descoperit că nu pot fi amestecate.
Vodka "Stakhanoff". Planul se odihnește.
O sticlă de vodcă rusă este stocată în Camera de Măsuri și Cântărire ca standard pentru unitatea de măsură a muncii și a câștigurilor salariale.
Rezolvarea problemei beneficiilor în limba rusă: dați fiecărui pensionar gratuit vodcă, ieftină, nu sunt necesare medicamente - nimic nu doare și nimeni nu este beat în metrou.
Vesel narcolog - 3
Anecdote despre narcologi, dependenți de droguri, alcoolici
Distilleria Kristall are nevoie urgent de un narcolog pe o bază continuă și un salariu cu bucăți.
Când văd sloganul "Unul dintre cele două lucruri: beți sau beți în spatele roții" - Întotdeauna am amintit că nu am o mașină.
- Aceasta nu este limbajul meu pe care vi-l arăt, căci ficatul meu se stinge după sărbători.
Alcoolismul și botulismul au o origine similară, deoarece ciupercile nu sunt doar mâncate.
Serghei Ermilov - Radiculitis
- Și întreaga sciatică, ca și cu mâna ridicată.
Am băut vodca. Apoi, vodca sa terminat și am alergat pentru o bere. Au băut bere, iar după ce berea sa terminat, sa dovedit că un prieten avea brandy. Și am început să bem brandy. Și apoi am otrăvit fulgi de ovăz.
Medicul examinează pacientul:
- Beti vodca?
- Mulțumesc, doctore, dar vin la tine direct de la bere.
Victima informează specialistul în traume că a înghițit un pahar de vodcă acum o oră.
- Cum s-ar putea întâmpla asta? - medicul este surprins.
- Cum-cum. Toată viața mea am băut din gât - și apoi părea că sa găsit o eclipsă.
Un om primește un nou loc de muncă.
- Unde și de cine au lucrat noi în fața noastră?
- În stația de răsturnare. Signalerul.
- Cu walkie-talkie sau prin telefon?
- Da, nu. M-am legat de mâncare sălbatică.
Dacă eticheta de pe vodca pe care ați cumpărat-o este lipită fără griji, nu contează, flaconul este șters cu lipici, nu există mărci accizabile, pe suprafața băuturii există pete de curcubeu și pe partea inferioară a flaconului există un cuiar înghițit - aceasta ar trebui să vă alerteze. Această vodcă trebuie beată cu precauție extremă!
Alcoolismul fără fotografie, eu intru în chef, fără o picătură, o brigadă mobilă (două), ieșesc - întreaga țară, acasă, în spital, în parc, în curte, la intrare, peste tot. Maestru ereditar de băutură binge, cel mai puternic specialist, cele mai recente și metodele tradiționale, voi predarea feluri de mâncare, a aduce Pokemon, mahmureala. 100% halucinații de deblocare! Completare sexuală obligatorie la Cheburashka, Shapoklyak, Gene (opțional) în 1 zi! Mă întreb de Hryusha! Scump! Mag profesionale Bell Hot.
Doctor de Științe Medicale, profesor A. L. Kogol felicită toate femeile din oraș în vacanța de primăvară! Dorește sănătate bună, fericire, starea de spirit festivă și invită la sesiuni de tratament al alcoolismului și întreruperea băuturilor tari.
Un bărbat intră într-un bar și comandă un pahar de whisky și șase paie, combină paiele într-unul - și prin această paie lungă începe să bea whisky.
Barmanul încurcat întreabă:
- De ce faci asta?
- Medicul mi-a spus să stau departe de alcool!
În perioada luptei cu beția, am trebuit cu toții să beți!
Nikolai Krutikov - intoxicație
- M. Ei bine. yy yy
- Ankyloglossia.
- Nu, beția obișnuită.
Oamenii care cred că "ar trebui să beți mai mult", iar cei care cred că "ar trebui să bei mai puțin" sunt de acord: "trebuie să beți!"
Cea mai bună scuză, dacă sunteți invitată să vizitați mâine, este să spuneți că în ziua de mâine donați sânge.
- Doctorul, soțul, în fiecare zi înainte de cină, necesită 50 de grame de vodcă și spune că recomandă Chazov.
- Vedeți, în anumite doze mici, în anumite condiții, alcoolul poate fi uneori util.
- Da, dar după-amiaza îl citează pe Omar Khayyam!
- Și aici este o întreagă sală cu răniri profesionale și toate dintr-o singură întreprindere.
- Deci ei au același delirium tremens.
- De asemenea, este distilerie.
O persoană rusă care are o alergie la alcool ar trebui să primească oficial un handicap pentru primul grup.
Doctorul întreabă:
- Suferiți suferinzi?
- Ce, ești doctor? Îmi plac!
În spațiu, a descoperit un pic de alcool (463 miliarde de kilometri cubi.). Rosaviakosmos comută la funcționarea non-stop. Copiii din nou doresc să devină astronauti.
Febra albă, în sens - blondă temperamentală.
Un om se trezește dimineața, iar un bursuc stă pe piept. Man:
- Cine ești tu?
- Badger.
- Ce faci aici?
- Da, băieți, nu lipsesc veverițe!
Un bărbat legat de o băutură. Trei luni mai târziu a lovit detoxifierea. Din cauza fețelor!
Se plânge soției sale: - Trei luni, nu, nu, și totul este atât de nedrept!
Soția mea spune: - Miklouho-Maclay nu a putut să meargă deloc în ultimii ani ai vieții sale - și oamenii încă îl numesc "Marele Călător"!
Mendeleev a descoperit o vodcă de 40 de grade.
Apoi a deschis un port de 20 de grade.
Și abia dimineața a descoperit că nu pot fi amestecate.
Un om a prins un aur și ia spus într-o voce umană:
- Lasă-mă să plec, te rog, și pentru asta îți voi îndeplini cele trei dorințe!
Omul sa gândit și a spus:
- În primul rând: Vreau ca halucinațiile alcoolice să nu mai mă deranjeze. Al doilea. Op-pa, și unde te duci, aurul.
"Bună vodcă!" A reușit să spună.
Corpul cu intoxicație alcoolică puternică se află într-o stare aproape de moarte și încearcă instinctiv să continue rasa.
Nu spălam medicamentul, îl mușcăm!
- Doctore, mâinile mele se agită.
- Beți?
- Peel.
- Fumezi?
- Am fumat.
- Deci, aruncat?
- Nu, tocmai am decis.
- Vedeți, dar corpul este deja speriat!
Igor Elistratov - Paletă de vodcă
- Te rog, nu-ți cumpăra vodca "falsă".
1 ianuarie - "Ziua Independenței sistemului musculo-scheletic".
Sfântul patron al sărbătorii din cele mai vechi timpuri este Citramon.
Vacanța începe la ora 20:00.
Semnalul pentru a începe sărbătoarea este un apel cu întrebarea "Ce a fost ieri?"
În două luni, 360 de ruși au murit din cauza alcoolului surogat.
De la surogat - 1261.
În zona Groenlandei, a fost descoperit un aisberg de vodcă. Greenpeace sună alarma.
Zeci de mii de voluntari ruși au răspuns chemării sale de a salva fauna marină de alcoolism.
Dacă ficatul avea mâini, ar fi ieșit și ar fi strangulat gâtul.
- Doctore? Am probleme cu alcoolul!
- Ce sa întâmplat
- Fără bani!
Alcoolii mari au fost găsiți lângă Tyumen. Ei beau cocktailuri precum Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh, baieti, ca un gat doare!
-.
- Da, ieri am răcit și soția mea spune: "Dragă, lasă-mă să te frece cu un spirit".
- Și o gâtă aici și?!
- Da, ai încercat vreodată să-ți lingi alcoolul din spate?
- Sick, cu bunăstarea ta, nu te sfătuiesc să bei.
- Cum, deci, să fim tratați?
Miser plătește de două ori. Am mers cu trenul Chișinău-Vladivostok. Am decis să salvez biletul de avion, idiot. Două luni mai târziu a fost vindecat de delirium tremens.
Mikhail Zhilkin - Efectele gripei
- Sunt bolnav, doctor, de la gripa, dar nu pot sa ma ridic de pe urma chefului.
Un om de știință este un experimentator profesionist. Deci, acest experimentator profesionist a decis să pună un experiment asupra efectului alcoolului asupra corpului uman. Ei bine, să înțelegem toate fenomenele din punct de vedere pur științific. Experimentul pus peste el însuși - senzațiile subiective au fost cele mai importante din studiu. În general, am luat vodca, am luat o revistă, am luat un stilou și cerneală. A început un experiment. În dimineața, m-am trezit cu un cap îngrozitor, încrețit înrădăcinat. Ei bine, ce nu puteți face pentru știință? M-am uitat în revista și am fost îngrozit să găsesc o singură intrare acolo: "Am băut primele 50 de grame de vodcă. Aștept cu nerăbdare efectul".
Codul lui Da Vinci
În tinerețe, Leonardo da Vinci a fost foarte îndrăgit de băut, așa că a codat de la beție. Din păcate, medicul a murit curând. Codul corect al codului da Vinci a căutat fără succes succesul vieții sale.
Cookie a otrăvit anecdotul
Germanii din RDG au venit în Japonia pentru a vedea cum fac mașinile acolo. Uită-te
transportorul în fiecare a zecea mașină sub capotă închide pisica.
- Și de ce este asta?
- Dar mâine vom deschide și verifica - dacă pisica este moartă, atunci totul este bine,
stransa este. Și dacă o pisică este în viață, atunci există lacune, este necesar să se ajusteze.
Germanii s-au întors la ei înșiși, au făcut ceva asemănător. Bulgarii au venit la el, au văzut
un astfel de lucru - fiecare al zecelea Trabant este pus sub capota unei pisici.
- Și de ce este asta?
- Dar mâine vom verifica - dacă pisica este moartă, înseamnă că a fost otrăvit de eșapament și dacă e al lui
nu, apoi sa strecurat în crack!
- Soțul meu a asigurat în compania dvs. de asigurări de la moarte la foc și ieri
este mort. -?!
- Veți plăti asigurarea?
- A murit într-un incendiu?
- Nu, a fost otrăvit. Dar o să-l crem.
Pentru cupoanele cu conserve de pește. Foarte fericit
Am mâncat un borcan întreg și am simțit foarte rău.
Am fost la un doctor.
- Doctore, am mâncat o cutie de conserve și mă simt foarte rău. M-am otrăvit.
Doctorul la examinat și a spus:
- Tu, draga mea, nu sunteți otrăviți și nu vă îngrijorați. Acest borcan pentru tine
eliberat pentru o lună.
Stirlitz a intrat în biroul lui Muller și la văzut mincinos
respirația pe podea.
- Otrăvit, gândi Stirlitz, mângâindu-și mânerul
înapoi axul Muller.
- Soțul meu a asigurat în compania dvs. de asigurări de la moarte
un incendiu și a murit ieri.
- ?!
- Veți plăti asigurarea?
- A murit într-un incendiu?
- Nu, a fost otrăvit. Dar o să-l crem.
- Imaginează-ți, Vaska, otrăvit recent de alcool!
- Wow. Și de ce bea alcool otrăvit?
Ieri am băut vodca. Apoi, vodca sa terminat și am alergat pentru o bere. Pili
berea, iar apoi, când berea sa terminat, sa dovedit că prietenul a fost lăsat
coniac. Și am început să bem brandy. Și apoi am otrăvit fulgi de ovăz.
Unul spune un altul:
- Vă puteți imagina, polițistul nostru vecin a murit din lapte!
- Ce a otrăvit?
- Nu.
- Ați încurcat?
- Și nu.
- Ce sa întâmplat atunci?
- Da, vaca a căzut peste el.
Morala lor.
Celebrul milionar rus Berezovski recent cu neaccustomed
otrăvită de cârnați fierți. Bogății au încurcăturile lor.
- Mamă! Tata pe pește râu otrăvit!
- Ce alte pești? Nu există pește în râul nostru.
- Nu știu, dar vecinii spun asta!
Cumva otrăvit mâncare, numit o ambulanță. L-am dus la spital și am completat lucrări cu un medic dintr-o ambulanță:
Î: Cine lucrați?
Eu: Programator
.
Î: Ai intoleranță la droguri?
Nu
Î: Nu vă provoacă arsuri la stomac?
Eu: Nu sunt puternic în medicină, care sunt simptomele?
Î: Ei bine, tu ești un geek computer, google it!
Cazul se afla în regiunea Amur, într-una din căminele din Arkhara, unde oaspeții care locuiau acolo primiseră un salariu cu o zi înainte. Dimineața devreme Deci, devreme, întregul contingent, căzut în băut cu alcool etilic, a fost vândut în magazinele locale cu putere și principală și încă nu se gândește să se trezească. Stăteam singură, am sărit cu o oră înainte de răsăritul soarelui. Senzație de îngrozitor, greață, vedere fără claritate, gură uscată, dar cel mai rău lucru este că nu există absolut nimic de îmbunătățit. În sensul că există apă de la robinet și în carafă, desigur, dar îmi amintesc exact instrucțiunile "veteranilor" că ar trebui tratate cu ceea ce au otrăvit.
Ei spun că Juan Peron a trăit în lume. A lucrat ca președinte
Argentina, deși uneori l-au sunat unii detractori
„Dictatorul“. Lucrarea a fost plictisitoare și periculoasă: dușmanii sunt în mod constant
pregătită asasinarea, în orice caz, Peron a gândit așa. Mai ales el
îi era frică să fie otrăvit (aceasta este o veche tradiție a aristocraților locali).
Peron nu avea încredere în niciunul dintre subordonații lui. Doar unul. Era el
un tub vechi ordonat, un foc, apă și cupru care au mers cu el. Devotați cum ar fi
câine, dar cu mâini strâmbe (nu în lumea perfecțiunii). Numai asta
Peron a avut încredere în vechiul soldat să-și gătească singur. Dar abilitățile devoționale
servitorii nu s-au extins mai departe decât "carne prăjită" și "terci de mei".
Din când în când, Juan Domingovic, obosit de sufocare asupra gruburilor soldatului,
a exclamat: "La naiba, eu sunt președinte sau nu președinte! Pot să fac asta
este normal ca o țară să devoreze? "și a ordonat să pregătească mașina. Uneori el
a călătorit în jurul Buenos Aires și în împrejurimile sale, și apoi, în funcție de generator
numere aleatorii, alegând o unitate de catering, încercând să
alegerea mea de a nu repeta. Unde va apărea astăzi să mănânce,
Nimeni nu știa până în ultima clipă. Pentru restaurant, cafenea sau simplu
Prezentarea înfățișării președintelui țării a fost întotdeauna o surpriză.
De câteva ori, generalul Peron sa otravit. Dar nu din cauza asasinării
ci din cauza calității slabe a produselor și a incertitudinii bucătarilor. Dacă alimente sau
serviciul sa dovedit a fi de proastă calitate, tot personalul instituției aștepta
probleme; Perona cineva numit "dictatorul sângeros", și la aceasta,
poate că au existat motive. Detalii despre represiunea împotriva lucrătorilor
istoria nu păstra alimentarea publică, ci în anii generalului
bucate din Buenos Aires și zona înconjurătoare au crescut până la cel mai înalt vârf.
Deoarece nici o singură instituție, nici măcar cea mai mică, nu a fost asigurată
vizita brusc pe Sine - foamea, stricta si corecta. Nu știu
ce zici de realizările politice, dar pentru cei culinari toți locuitorii erau pentru el
sunt recunoscători.
Europa este gazată
În economie - un defect...
Ea nu are "marar"!
Ea întreabă pe ruși:
- Nu avem nevoie de mai mult gaz!
Proprie - nu avem unde să mergem:
Este otrăvitor, o infecție...
Nu era nimic de respirație!
Și oligarhii tăi
Nu ne este rușine de rahat:
Ei s-au lăsat să plece... Dumnezeule
Frica lor - "verde"!
Am cumpărat totul în cartier:
Terenuri, chelsea, iahturi, castele...
Cetățenii noștri sunt în frică,
Asemenea rănilor căptușite,
Au început să-și omoare:
Și în Norvegia, un nebun
A otrăvit, a început să tragă
Sute de copii distrusi...
Rusii, suntem oameni
Și fără tine e plin de probleme!
Nu vom cere prea mult, -
Îmbrățișați tandemul...
Gunoiul se scurge peste noi
Și din ele sunt toate necazurile:
Ne otrăvesc "marii ruși", -
Sărbăm "victoria"!
Problema lipsei de mușcătură asupra pescuitului poate fi rezolvată în trei moduri:
1. Schimbați minnow
2. Schimbați locația
3. Începeți imediat să beți vodcă.
Experiență a reușit să se asigure că fiecare a doua sticlă de vodcă este falsă. Puteți bea unul - dimineața este totuși tolerabilă, dar dacă ați terminat al doilea, de îndată ce vă simțiți, sunteți otrăvit.
El era atât de prudent și de om prudent, încât chiar mergea la lucru și lucra ca încărcător la o distilerie, doar în cazul în care a luat cu el o bucată de vodcă.
- Nu pot dormi, chiar dacă beau un pahar de vodcă timp de o săptămână.
- Bea, bei. Într-o lună trebuie să bei!
- O iubesc atât de mult, căci totul este gata pentru orice!
- Asa ca te casatoresti, prostule!
- Pentru cine? Pe vodcă?
O sticlă neterminată de vodcă este ca o învățământ superior - uneori mai târziu va fi cu siguranță la îndemână.
Un avion zboară. În cabină intră în stewardesă anxioasă și întreabă: cetățeni, pasageri! Dacă aveți alcool - dați-i urgent pe cel de-al doilea pilot. Combustibilul nostru se termină. În cockpit au suferit brandy, vodcă etc. Cabina a fost închisă și tăcută. O oră mai târziu, ușa salonului se deschide și comandantul de echipă absolut beat îl anunță: și acum un mic concert va fi dat de echipajul nostru.
După ce a băut un pahar de vodcă, pescarul a abandonat momeala. Destul de abandonat.
Doshirak - vodca falsă este o gustare decentă.
Amintirea bogatarilor ruși: dacă există trei drumuri și o piatră în fața ta, aceasta înseamnă o furculiță în drum, dacă sunt trei drumuri și trei pietre, înseamnă că tocmai ați interferat cu vodca și berea.
Haide, Petrovici! Acum nu există aproape nici o vodcă falsă. Îți spun eu!
Am cumpărat o cutie de vodcă pentru 56 de ruble o sticlă pentru Anul Nou - și nimic.
Nimeni nu a fost otrăvit. Chiar și copii!
Berea a recunoscut băutura alcoolică? Pentru aceasta trebuie să beți 100 de grame de bere și să beți un pahar de vodcă!
Există o opinie greșită că vârsta îmbunătățește doar gustul de cognac și de whisky. Dar în acea săptămână am găsit o cutie de vodcă de patruzeci de ani de la bunica mea în pivniță. Așa că vă spun că vodca proaspătă, chiar de clasa premium, nu poate ține o lumânare.
Astăzi, ambulanța a adus dedulku. El spune că mâncarea otrăvită este necesară tratarea. Te întreb, da, cum, întrebarea este că nu se usucă în gură? Nu vrei să bei? răspunsul este numai atunci când plata este.
Doar acum.
Pe pauza comerciala NTV. Există o reclamă pentru McDonald's cu următoarele "delicii culinare". Eroii cu un zâmbet mănâncă ceva comestibil. Următoarea reclamă începe cu o exclamație plină de bucurie: "Mi-am pierdut mintea, NU SUNT UN CEL MAI BUN!" Împreună cu McDonalds pare important.
Acum, că mai multe luni au trecut deja din ziua în care această poveste mi sa întâmplat, sunt gata să le spun lumii despre asta. Imediat voi face o rezervă: tot ceea ce este descris mai jos este impresiile și experiențele mele personale și nu fac niciodată "programarea" exact cum vor acționa cei care o citesc.
Deci, la sfârșitul lunii aprilie - începutul lunii mai a acestui an, prietenii mei și cu mine am făcut o călătorie în Asia șocantă, vizitând Japonia și Thailanda. I-am răspuns pentru bilete, așa că am zburat la cele mai bune prețuri pe care le-am putut găsi, prin companiile aeriene Japan Air din secțiunea San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways de la Bangkok până la Phuket și înapoi spre Bangkok Airways către Bangkok și apoi Japonia Aer prin Tokyo acasă la SF.
În grupul nostru, preferințele pentru mâncarea avioanelor au fost divergente strategice: am comandat mâncare kosher pentru mine, vegetariană pentru fete și nu am comandat nimic prietenului meu, pentru că el este mai mult sau mai puțin omnivor și nu se deranjează.
Când, la o altitudine de 11 mii de metri deasupra Oceanului Pacific, femeile destul de japoneze au început să transporte tăvi de mâncare, sa dovedit că nu verificaseră nimic acolo și comanda mea pentru specialități. alimentele nu au trecut. Însoțitorii de zbor au fost atât de răi și s-au supărat și au cerut scuze atât de multe ori pentru neplăcerea că, spre sfârșitul zborului, am început deja să ne îngrijorăm că nu au făcut nimic bun despre hara-kiri înșiși. Pentru că am fost abordați la rândul lui și ne-am cerut scuze tuturor celor 20 de însoțitori care zboară în acest zbor. Încă mai așteptam căpitanul aeronavei, dar se pare că era foarte rușine și nu a apărut niciodată. Siguranța brigadierului, japonez înalt (și nu ne-am întâlnit adesea cu astfel de oameni), la care toți angajații au adresat respect Fiji-san, în genunchi înaintea noastră (și nu glumesc absolut în genunchi), am cerut să dictez și să scriu întreaga noastră rută cu toate opririle și hotelurile, apoi prin telefon direct din avion contactat biroul principal și ne-a transmis preferințele noastre de gust, astfel încât, pe toate transplanturile următoare, să aducem doar mâncarea pe care am comandat-o.
În timp ce călătorim în Japonia, în fiecare hotel am primit apeluri de la compania japoneză Air și am raportat că au confirmat deja mâncarea noastră și că nu mai suntem îngrijorați și că totul ar fi "gayachas", deși nu am fost deloc răvășit de asta.
Pe zborul de la Tokyo la Bangkok, am fost solemn purtat o tavă imensă cu mâncare kosher și argintărie și un plic semnat de altcineva decât principalul rabin belgian ortodox, care aproape că a verificat personal că acea kosherness a fost observată în toate etapele fiecărui fel de mâncare.
De la Bangkok la Phuket, Thai Airways sa limitat la un măr de kosher și o sticlă de apă topită, dar multumesc mult.
Aceasta este doar o zicală. Și acum basmul începe în sine. În Phuket, din nou, compania japoneză a contactat hotelul nostru și a transmis, prin intermediul administratorului, un mesaj conform căruia comenzile kosher și vegan au trecut deja prin sistemul lor și că niște mese speciale ne așteptau în avioane. Și aici zboară de la Bangkok la Tokyo. O tava de mâncare thailandeză kosher este adusă la mine, cu un certificat de kasher emis în Bangkok. În meniu, orezul cu legume și puiul în sos picant. Nu știu în ce etapă, fie din căldură, fie pentru că mâncarea kosher din Thailanda este pregătită în avans și nu de multe ori, dar puiul a reușit să-l strică. Și din cauza faptului că sosul era fierbinte, iar nasul și limba mea nu mirosau miros ciudat sau gust și m-am mâncat cu apetit. Și aceasta a fost greșeala mea principală. La apropierea de Tokyo, am început să bănuiesc că am fost otrăvit, așa cum am început să vomit. Mai întâi de câteva ori în avion. Apoi de patru ori la Aeroportul Internațional Haneda. În timp ce prietenii și soția mea cumpărau în Duty Free, mă așezară pe scaunele din sala de așteptare, încercând să nu mai mișcăm de la toaletă mai mult de 30 de pași. Culoarea verde a feței mele a servit ca o descurajare excelentă pentru pasageri și de fiecare dată când m-am întors de la toaletă în sala de așteptare, mi-am găsit locurile "goale" goale, iar bagajele de mână erau pe loc. Toate alimentele kosher au ieșit din mine doar 3-4 ore. În acel moment, nici măcar nu aveam sucul gastric în stomacul meu, dar din moment ce administrația nu era slabă, nu puteam bea și nici măcar nu dormeam cu apă - totul a ieșit imediat.
Aici, japonezii pot aranja confortul. De fiecare dată când m-am închis în toaletă destinată mamei și copilului, era atât un pat de hrănire, unde am coborât, cât și o baie cu duș, unde am mai rămas și un bideu unde eram. și muzica a jucat clasic, iar toate acestea sunt disponibile direct între M și J. Și astfel de toalete, apropo, sunt literalmente peste tot în Japonia, chiar și la stațiile de metrou. Dacă eram într-un alt oraș, nu mi-aș aminti cu greu povestea asta cu puțină plăcere și chiar o nostalgie tristă-maso.
În acest moment, făcând o nouă rundă de cumpărături la aeroport, iubita mea soție a aflat că era ceva de genul unui magazin de farmacii la un magazin de cadouri și mi-a sugerat să merg acolo și să aflu sau au un medicament pentru greață. Japonezii sunt o națiune destul de închisă și autonomă și, în ciuda faptului că Tokyo este aproape cel mai popular oraș vizitat de turiști din lume, nu toți vânzătorii vorbesc limba engleză chiar și la aeroportul internațional, iar farmacia a trebuit în general să utilizeze semne amestecate cu Google un traducător. În general, cumva soția mea și cu mine i-am explicat vânzătorului ce avem nevoie și de ce, și ea a dat din cap, a scris pe sub tejghea, mi-a dat o mică cutie verde spunând ceva de genul: "la zivata, pentru Zivat, okay, origyato". Nu aveam unde să mă duc prea mult, aveam un zbor de 12 ore, nu vroiam să-mi aduc simțurile pentru o zi sau două, așa că am plătit 7 dolari la cursul de yeni pentru medicină, m-am dus să mă gândesc la ce s-ar întâmpla dacă acest medicament nu mă va ajuta. De asemenea, dintr-un motiv anume, am uitat imediat câte pilule a spus vânzătorul ar trebui să fie luate la un moment dat - una sau două. Și am decis că probabil încă două, așa că sigur că a funcționat.
După ce am studiat conținutul cutiei, a devenit clar că nimic nu este clar: totul este scris numai în hieroglife, chiar și numerele nu erau vizibile nicăieri. De asemenea, am fost surprins că, împreună cu descrierea medicamentului, a fost atașată o frunză cu benzi desenate anime. "Strange aceste japonezi", m-am gandit sa iau doua pastile, sa beau ceva apa dintr-o fantana de baut si asteptam sa ma simt in cele din urma mai bine. În mod ironic, în cutia verde nu a fost un remediu pentru greață, dar ca și în glumă despre medicul care a scris un laxativ pentru tusea de prescripție pentru pacientul de a strănutat era frică - așa că am primit un remediu japonez puternic pentru constipație. Apropo, după ce ați luat pilula, a devenit clar de ce au pus comicul în ambalaj - stați pe toaletă și nu vă plictisiți de două ori. Cele mai multe din următoarele 12 ore petrecute în toaleta avionului. Soția mea a spus că mi-a fost făcută mâncare de kosher de mai multe ori, dar nu puteam să fiu prins în nici un fel - în acel moment studieam cu interes interesele revistelor japoneze, reflectând periodic pe anecdota despre radioul armean:
- În programul "Întreabă-răspuns". Tovarășul Ivanov din satul Kukuyevo ne întreabă ce este solfegio. - Răspundem: nu este nimic pentru oameni să mănânce, dar el arată!
Nu mă mai arătă. Macaroane - deci macaroane. Da, și dacă aveți nevoie de un remediu modern și puternic pentru constipatie, încă mai am aproximativ 8-10 pastile. Am salvat și comicile. Contactați-ne.
Cum să promrați milioane.
La sfârșitul anilor 90, începutul anilor 2000, a trăit un primar într-un oraș din Volga, care la un moment dat doreau să numească capitala regiunii Volga. El a fost foarte tolerant și a ținut gay în jurul lui.
Pentru unii el a avut încredere în fundațiile caritabile. Antreprenorii au făcut bani acolo și au semnat pentru ea actele necesare în primărie. Primarul dorea să-și publice ziarul cu numele orașului. El ia încredințat fundației sale de caritate de buzunar și el însuși a înființat directorul pentru a înțelege cine. Ca și numele său, povestea nu-și amintește, să-l numim Vanya Baranov.
Și acum, în nas, în alegeri în mândrie, un ziar cu puteri și principale promovează candidații necesare primarului, când se dovedește brusc. că muncitorii nu primesc salarii mai mult de o lună, iar tipografia publică un cotidian în datorii, pentru a nu strica relațiile cu primarul. În plus, Baranov le-a promis, în numele primarului, că, de îndată ce alegerile vor fi terminate, va plăti tuturor. În ajunul alegerilor, muncitorii și tipografia au decis să intre în grevă.
Vanya a decis să salveze situația, a declarat că a obținut venituri din alegeri, inclusiv numerar pentru a socoti editori. Și brusc dispărut. La început, ei s-au gândit la el prost, dar el a sunat și a spus că este în spital pentru că a fost otrăvit cu o tăiță. Toată lumea a fost surprinsă și a așteptat ca Vanini să se recupereze. El sa recuperat și sa întors fără bani. Adică, a eliberat casa de tipărire cu un transfer bancar, iar banii au dispărut. El a spus bicicletei că, spun ei, atunci când a fost otrăvit, el sa răsuci, a pierdut conștiința și sa trezit fără bani. Ce să facă, au crezut ei. Nu au văzut mai mulți bani în redacție, iar o lună mai târziu ziarul a încetat să renunțe.
Și numai după ce primarul a plecat și homosexualii au fost dispersați, adevărul a apărut.
Vanya Baranov a fost otrăvită nu cu fidea, ci cu Grand Michel, un restaurant din acest oraș. El nu a pierdut nici o conștiință, totul a fost complet diferit.
Când Vanya a fost otrăvită, a început diareea. Chiar în timpul actului cu un iubit. Iubitul a fost jignit, iar pentru compensarea morală, ia luat toți banii. Atunci Vanya a mers într-adevăr la spital, otrăvirea a fost adevăratul lucru.
Judecând după faptul că datoria salarială era de un milion de ruble, Vanya a fost prima care a arătat în practică cum să promrați milioane.
Este inspirat de povestea unui manager de case defăimătoare și de faptul că "e așa de neplăcut să te asiguri că ai greșit." La sfârșitul anilor 80 am lucrat la o fabrică de dispozitive cu semiconductori, într-o zonă periculoasă (epitaxia este pentru cei din subiect) legate de agenții chimici de război. Odată ce a avut loc un accident, gazul a mers "Nu acolo", a intrat în cameră și un coleg (numit Sasha S.) a fost foarte otrăvit. Timp de trei săptămâni am fost în stare de reanimare, iar medicii nu știau cum să-l trateze, au cerut specialiști în ARD din spitalul militar, iar când a fost epuizat, nu sa mai întors, a renunțat. Și după aproximativ 2-3 ani, așteptând rezultatele măsurătorii, vorbesc cu tehnicianul nostru de vârstă mijlocie, conversația sa transformat în subiectul daunării producției noastre și ea spune:
- Da, asta pentru că Sh.
- Când a murit, el locuiește alături de mine, îl văd o dată pe lună, câteodată schimbăm câteva cuvinte.
- da, nu poate fi, știu sigur că a murit!
În general, ar trebui să vezi expresia dezamăgirii pe fața ei, când am convins, în sfârșit, că nu comunic cu o fantomă.
Ne uităm cu soțul ei "Batman v Superman"
În momentul în care Betsy spune Martha "Eu sunt prietenul fiului tău"
Îmi pare rău, dar Clark va merge la plimbare?
I: Nu, sa otrăvit cu kryptonita
Soțul: Și aruncă mantaua!
Bolnav. M-am otrăvit. Stoarse complet.
De ce ieri am băut chestiile astea?
Data expirată, probabil data de expirare
iar prospețimea nu este prima femeie prinsă.
Domnule Endorfin.
Odată, în timpul unei călătorii lungi, prietenul meu și cu mine ne-am oprit pentru o gustare la o cafenea pe marginea drumului. Un prieten a comandat un câine fierbinte. M-am abținut, deși mi-a fost foame. În clasamentul Michelin, această cafenea ar avea minus trei stele și m-am temut că aici hot dog-urile înțeleg și servesc câini calzi.
- Cum poți să mănânci, am glumit, nu-ți fie teamă de apărătorii de animale?
- Domnul Endorphin nu este cu tine, răspunse prietenul.
"Cui către cine?", Am întrebat.
Așa că am aflat despre domnul Endorphin.
Prietenul meu își pregătea câinele fierbinte și el ia spus. Câinele fierbinte a fost gătit de foarte mult timp, aparent, la început au trebuit să prindă câinele.
"La prima mea slujbă am avut un țăran, un contabil, nu-l poți declara pe lista dorită, fără semne speciale, o molie de vârstă mijlocie, când l-am văzut prima oară, m-am gândit, fu, un unchi plat, neinteresant. Nu am auzit de râsul tânărului tăcut, el a stat în fața monitorului și sa chicotat, am trecut și m-am uitat din curiozitate la ecran și a fost un raport contabil în Excel și el râde de el și nu ești ușor, omule, am spus Apoi mi-am dat seama, sau poate că este timpul să ieșiți din acel birou, deoarece contabilul râde la bani documente.
Pe scurt, caracterul sa dovedit a fi necesar. El a fost întotdeauna grozav. Acesta este trucul lui. Înțelegi? Întotdeauna. Și asta e tot. Chiar și în toamnă. Când o persoană decentă dorește ca îngrijitorul să-l îngroape mai adânc în frunziș. „Excelent“. Nu "normal". Nu "bun". Și nici măcar "excelent". Asta este - "excelent".
Vremea lui e doar frumoasă. Odată ce mă duc la lucru, ploaia este dintr-o găleată, vântul, o umbrelă sa format peste mine, mă batem cu ace de picături, starea de spirit este prost. Văd că, înainte de intrarea în birou, acest ardei se află în genunchi în apă, se uită la picioarele lui. Scurgerile de scurgere sunt înfundate, iar apa se revărsa pe trotuar, în curenți peste cizme. Uite, el strigă la mine, ca și cum un râu de munte, și se sufocă.
Mașina lui este cea mai bună. Odată mi-a dat un lift. Mergem la mobilul său perpetum. Arată ca un ban, dar spatele arată suspicios ca Moskvich - 412. Frankenstein unii. Ascultați cum funcționează motorul, îmi spune el. O melodie, da? Am ascultat. Dacă un cântec, atunci un fel de Stas Mikhailov, la bătrânețe, este o tuse și o tulburare sporadică. Dar nu renunță: și nu poți spune că fetița are treizeci de ani. Când am auzit despre vârsta fetei, am cerut să mă opresc, fiindcă sunt aproape de casă de aici. Am ieșit pe un teren de gunoi și apoi am mers pe jos, timp de o oră, până la cel mai apropiat metrou.
Statiunile sale sunt incredibile. M-am dus cumva în vârful lui în Turcia. El mi-a spus pentru cea mai bună odihnă în viață, despre un hotel spațial, despre un bufet delicios. A scurs chiar saliva din colțul gurii. L-am cumpărat. Din avion ne-au aruncat aproape cu un parașut peste o vale de moarte. În mijlocul peisajului lunar - trei spini și un hotel (astfel încât în jurul spațiului - nu amăgit). Marea poate fi atinsă numai în vise, un hotel din Kucuvo.
Bufet - pentru muncitori și țărani: cârnați, paste și ketchup pelvis. Am luat de la ei o carte de recenzii. Acolo, după o duzină de inscripții în limba rusă despre "arderea în iad" și "la întoarcerea acasă, voi transfera coordonatele pe forțele rachetelor", a fost evidențiată una pe jumătate de pagină: "AHEEL. "Nu cu unul, nu cu doi, ci cu trei semne exclamative și cu toate literele mari. Și numele familiar în semnătură.
La acea vreme nu exista instituții decente în jurul biroului nostru. A trebuit să tenteze soarta în catering. Întotdeauna l-am luat cu mine la prânz. Ce supă teribilă, modul în care morcovii au fost tăiați în bucăți mari, câți cartofi au fost selectați și condimentați, condimentați, sa plâns într-o jumătate de lăptucă gastronomică, pe o farfurie cu o bucată de cârpă. Ei bine, ce fel de belyash este asta? Este un miracol, nu belyash, cel mai moale carne de vită (de fiecare dată, cea mai blândă vițelă dinăuntru măcinată cu surpriză la răspuns), aluat, suc, suc în curenți și așa mai departe. Ascultați, ascultați și vedeți - și supa nu pare să dea sapun, firul a eșuat și nu a zgâriat esofagul cu ghearele. Și, cel mai important, după mese cu el, nu m-am otrăvit niciodată - aparent, corpul, în prezența sa, a secretat niște substanțe protectoare.
Și nu a fost o mască, asta e interesant. O sută la sută nu este o mască. Totul este natural și organic. El a rămas blocat din viață, ca un copil de un an. Poate ca un copil a căzut într-o tavă cu lacrimi de plăcere, a plâns de fanii lui Valery Obodzinsky, ca Asterix - într-un cazan cu o poțiune magică.
Noi, în birou, l-am sunat "domnule Endorfin". În camera de fumat ați auzit de multe ori: ceva este rău astăzi, voi merge să vorbesc cu Endorfin. Domnul Endorphin își aruncă capul ca un far.
Știi ce e amuzant? El și familia sunt la fel, sub fenazepamul etern. El ma invitat odată să vizitez. În grabă, mi-am cumpărat niște torturi obscen, ieftine, bine, cu cei care încep să se întâlnească cu fetele. Ne-am așezat la masă, împreună cu el, soția și fiul, am tăiat acest tort de lemn, am scos două cuțite și am îndoit unul, așezat pe plăci și m-am grăbit. Ce minunat minunat, copilul a strigat. Ce șoc minunat ia luat soția. Aici catelusi, m-am gandit. Apoi a privit: nu, oamenii au un extaz natural. La despărțire, aproape că nu mi-am sărutat mâinile, și pe cele trei ".
În acest loc un câine fierbinte a fost adus la un prieten, și el a terminat povestea.
- M-ai întrebat cum o să mănânc, spuse el, foarte simplu: mă voi întoarce pe domnul Endorphin.
Un prieten a luat un hot dog, la adus la gură și a șoptit:
"Ce cârnați roșii, fierbinți de căldură, cu mirodenii. Oh, da, nu este numai ketchup, din roșii selectate, dar și muștar, savuros, dulce. Un bun luxuriant... "
„Fata! - Am strigat prin toate cafenelele la proprietarul locului - pot avea și un câine cald! "(C)
El a trăit în orașul oamenilor de știință nucleari un anumit Alexander Shishibarov. Locuia cu mama și soția lui. Din hobby-uri am plecat de trei sau patru ori pe an la o chestie de două luni. Mama și soțul, în două voci și în patru pumni, au încercat să apeleze la conștiință și să scoată la iveală lucrarea acestui parazit, un vrăjitor, la care Sasha a fost foarte jignită. Atât de greu că, fără o bătălie și reproșuri, el a apucat un cuțit de bucătărie și la blocat în el însuși.
Da, da - trei sau patru ori pe an timp de cinci sau șapte ani, eroul nostru a provocat răni la ficat, splină, stomac, vezică, intestine, rinichi (nu-mi amintesc bine sau stânga) a recuperat și a fost eliberat acasă după o conversație cu un psihiatru sau transferat într-o secție de psihiatrie dacă era acoperit de o veveriță.
Deci, personalul de urgență, chirurgicale, urologice, traume și unități de terapie intensivă, să-l spun ușor, nu-i plăcut cetățeanul Shishibarov.
Și odată ce un grup de angajați fumează pe fereastra de recepție și paramedic cu ambulanța noastră trece. Persoana este mulțumită că punga cu premiu a primit. Paramedic cere:
- De ce atât de fericit? Te duci în vacanță?
Și el a răspuns:
- Nu, mai bine - Shishibarov a murit!
Toate în uimire:
- Este într-adevăr tăiat în sfârșit?
Paramedicul își scutură capul:
- A otrăvit, o vodcă căzută prinsă.
- Soțul meu a fost asigurat în compania dvs. de asigurări de la moarte într-un incendiu și a murit ieri...
- ?!
- Vrei să plătești asigurare?
- A murit în foc?
- Nu, a otrăvit... Dar o să-l crem...
- A fost otrăvit, gândi Stirlitz, luând toporul din spatele lui Muller.
Cookie a otrăvit anecdotul
Amintiri din copilărie.
În curtea din '93, am trei ani, părinții mei sunt la aceeași vârstă ca și acum.
Locuim în suburbii.
În acel moment, cu munca și situația din țară, totul era foarte ciudat, astfel încât părinții aveau o grădină de legume cu legume și fructe, precum și o vacă și câteva capre, să mănânce și să bea.
Despre capre, atunci va fi. Au fost trei, toți trei erau ca niște capre obișnuite, și-au îndeplinit perfect funcțiile, dăduseră lapte, ciocănite, nu disprețuiau și celofanul, uneori, făcuse cu bile, în general, ca toți reprezentanții obișnuiți ai acestei specii.
Scopul existenței tuturor celor trei a fost acela de a:
1. Zhevat tot ce vor găsi: iarbă, documente din motoblock, tampon, acel buchet frumos din patul de flori.
2. important, în fiecare zi și întotdeauna - să lupte cu câinii de curte, în numele desemnării cine este responsabil aici și care este așa și latră.
Cei care au fost așa, într-o zi, sau din întâmplare, în represalii, au acordat o trinitate cu carne pe pasageri neplăcuți, în comun cu purici.
Fleas a mers la capra Belka, cea mai tânără și mai lipsită de experiență de capre. Restul a fost mai în vârstă, iar câinii purici au fost ocoliți.
Părinții paraziți neașteptate la capră au fost văzuți repede, Belka a fost transferată la o vavir separată VIP pentru a nu infecta pe ceilalți.
Deoarece în fiecare zi populația de paraziți de pe Belka a progresat, viața lui Belkin sa transformat într-o dezamăgire. Nu arata prea mult, si nu-i plac cainii mai mult decat inainte. Prin urmare, părinții au decis să-i ajute pe Belka cu ceva.
Întrucât situația cu medicii veterinari și pregătirile speciale în satul nostru la vremea aceea era cam aceeași ca și situația din țară, sa decis să tratăm capra pe cont propriu, cu ceea ce era la îndemână.
Pentru nenorocirea lui Belkina în acea zi nefericită, diclorvosul foarte sovietic într-un aerosol, precum și o bucată mare de film plastic, sigilată sub formă de pungă, au căzut în mâinile părinților.
Procedura a fost programată pentru un timp după prânz. Am mâncat cu părinții mei, mi sa dat o prăjitură ca un desert. Părinții au pregătit capră, pachet și diclorvos.
Cel mai inteligent este deja clar. Dar înaintea ochilor mei rămâne imaginea acelei seara:
Puii și curcanii curioși se plimbă în curte, precum și pe mine, nu mai puțin curioși și cu prăjituri.
Capul este în geantă, mama ține capetele pungii la gâtul caprei cu o mână, iar cealaltă lovește fizionomia unui Belkin uluit și spune ceva de genul: "te vor vindeca și vom fi vindecați".
Cu fiecare minut pe care Belka îl petrecea în geantă, în ochii ei deja de capră, am citit din ce în ce mai mult groază.
Eu, ca un copil amabil, obișnuit să împărtășesc cu nefericitul, am hotărât să calmez capra, care a intrat într-o situație neplăcută, trăgându-o cu bucatele sale. Veverita a luat cookie-ul, în ciuda faptului că în ochi încă mai citește "Vietnam".
Și totul părea bine, execuția a fost un succes, capra a fost scos din pachet și trimisă să se odihnească în apartamentul ei.
După aceea, din anumite motive, nu mai văzuse Veverita, dar de multe ori am auzit de la părinții mei ceva despre acel cookie. Probabil era învechit și Belka nu-i plăcea.
Noi glume
Vremurile sovietice.
Un butoi de bere a fost adus pe bulevard. Vânzătorul o dezbină, se pregătește să facă schimb.
Omul potrivit:
- Cât de mare este barilul?
- Ei bine, conta: două sute de litri, o ceașcă de treizeci de copeici. O sută douăzeci de ruble.
- Iată banii, du-te odihnă, te distrezi. Seara, vei veni pentru un butoi gol.
- Bine!
Vânzătorul pleacă. Omul desfasoara posterul "Beer for Free".
Oamenii au fost surprinși la început. Apoi au început să se apropie. Apoi sa format linia. Apoi o linie lungă. Atunci mulțimea. Mate, țipete. Cineva urcă din rândul său, cineva nu a reușit. Lupta a început. Junghi.
Poliția a sosit. Mulțimea sa împrăștiat. Instigatorii - în închisoare. Și acolo.
Începeți să îl interogați:
- În ce scop a provocat o luptă?
- Nu aveam gânduri!
- implicat în comerțul ilegal?
- Am fost tratat la bere gratis. Sunt martori.
- Deci, berea a fost furat!
- Am cumpărat-o pentru banii mei. Am dreptul.
- Poate că ești nebun?
- Normal. Am un certificat.
- Ok, omule. Vă vom lăsa să plecați. Doar spune-mi de ce ai făcut-o? De ce ți-ai cheltuit banii? Care este trucul?
- Bine, să fie, spun eu. Omule, nu mai sunt tineri. Înainte de comunism, pur și simplu nu trăiești. Și am vrut să văd cum va fi... Sub comunism...
Cele mai bune bancuri amuzante:
Omul se întoarce acasă. Îl cunoaște pe vecin. - Sănătos! - Bună! - Știi că ai o târfă de soție? - Și ce? - Cum te duci - iubitorii ei vin la ea! - Ei bine, și ce. - Toată mulțimea vine! - Și ce? - Da, sunt aici! - Citește glumă
Vrăjite glume
Omul îl cheamă pe fiul său și spune: - Ascultați fiul, vă voi spune ce țâțe au femeile: la început sunt ca merele. Solid elastic. Apoi, ca pere. Și apoi ca un arc. Fiul întreabă: - De ce vă place un arc? - Pentru că arăți și vrei să plângi. Soția a auzit "citiți o glumă
Noi glume
Am fost la registrul clinicii de oncologie. Micul om conduce o conversație cu registratorul și, între altele, întreabă: - Există o coadă live acolo? Raspuns: - E viu temporar. Omul a tăcut, apoi a întrebat: "Acesta este umorul tău", citește o glumă
Noi glume
- Ieri am băut vodca. Apoi, vodca sa terminat și am alergat pentru o bere. Au băut bere, iar după ce berea sa terminat, sa dovedit că un prieten avea brandy. Și am început să bem brandy. Și apoi am otrăvit fulgi de ovăz. »Citiți glumă
Student și profesor glume
Ieri am băut vodca. Apoi, vodca sa terminat și am alergat pentru o bere. După ce berea sa terminat, sa dovedit că un prieten avea brandy. Și am început să bem brandy. Și apoi am otrăvit fulgi de ovăz. »Citiți glumă
Scurte glume
Comentariul asupra articolului din site este posibil numai în termen de 7 zile de la data publicării.
Funny glums
Flood. Noe înoată în arcă o săptămână, al doilea. Și apoi se termină inundațiile Noe eliberează porumbelul și-i aduce o ramură Noe eliberează animalele și se duce cu familia pe țărm și apoi un armean se scurge pentru a se întâlni cu un strigăt de "ARA CIRC PIAHAL"!
Evaluare: 2.88 Voturi: 17 Data: 4 ianuarie 2010 anecdot № 25981
- Îmi place de mine Deci, fă-ți singur un efort. Nu voi alerga după mine pentru mine!
Evaluare: 3.41 Voturi: 17 Data: 4 ianuarie 2010 anecdot № 25994
Un creștin se luptă cu un budist.
Christian:
- Da, transmigrația dvs. este un strănut complet. Numai în ultimii cincizeci de ani, populația lumii a crescut cu un miliard total. De unde veneau atât de multe suflete noi?
budist:
- Și ați numărat câte dubii au fost tăiate în acest timp?
Evaluare: 3.44 Voturi: 16 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25852
"citim, citim, degetele noastre sunt obosite".
(alfabet pentru orbi).
Evaluare: 1.54 Voturi: 28 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25845
- La ce mașină este asociat soțul tău?
- Cu "Ferrari". Prea rapid și cana este roșie.
Evaluare: 3.83 Voturi: 18 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25875
În magazin:
-Vânzătorul, aveți pâine proaspătă?
-Nu știu: lucrez aici doar o săptămână.
Evaluare: 3.76 Voturi: 29 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25911
Nu încercați să schimbați independent podeaua în bucătărie, baie, hol sau în alte încăperi. Fă-o în clinica noastră specializată!
Evaluare: 3.22 Voturi: 18 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25912
Ieri am băut vodca. Apoi, vodca sa terminat și am alergat pentru o bere. Au băut bere, iar după ce berea sa terminat, sa dovedit că un prieten avea brandy. Și am început să bem brandy. Și apoi am otrăvit fulgi de ovăz.
Evaluare: 3.83 Voturi: 24 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25923
Super-acțiunea companiei Coca-Cola pentru iubitorii extreme:
"După fiecare șapă sticlă de tine un capac!"
Rating: 3.2 Voturi: 10 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25939
Oamenii nu mint niciodată la fel de mult ca înainte de alegeri, în timpul războiului și după vânătoare.
Evaluare: 3.67 Voturi: 18 Data: 5 ianuarie 2010 anecdot № 25941
Poezii haioase
"și apoi am otrăvit cookie-urile".
Crackle în cap, gură uscată.
Pentru ca saramura sa nu se cheltuiasca pe tratament,
cumpăra în anul următor
numai cookie-uri proaspete de ovaz!
Am mers să mă ocup de cookie-uri. Numai modelul de pe Internet va găsi rapid..
Whoo: Module cookie de ovaz? Ei bine, noroc.
Gândiți-vă că viața este o cutie de cookie-uri. În cutia cu cookie-uri există cookie favorit, și nu foarte mult. Mănâncă primul lucru cel mai delicios - numai cei care nu iubesc în mod special va rămâne. Când sunt amar, întotdeauna mă gândesc la această cutie. Fiți răbdători acum - va fi mai ușor mai târziu. Se pare că viața este o cutie de cookie-uri.
Vorbind cu fratele la locul de muncă:
XXX: În ce magazin ați cumpărat cookie-uri?
WOW: În cazul în care inscripția este "Cele mai scăzute prețuri".
XXX: Deci, cookie-uri de patiserie.
WOW: De ce?
XXX: Ei bine, într-o stafidă normală nu se amestecă.
- Și el a spus asta când am băut ceai cu acest cookie. Aproape m-am ciocnit.
xxx
Lukashenka iese din pat noaptea și merge la frigider pentru a bea murat de castravete. El trage ușa frigiderului și, deschizându-l, observă cum, prin inerție, jeleul se "scutură" pe raft. În acest sens, bătrânul se întoarce spre jeleu și spune: "Nu te teme de asta, sunt pentru smântână"
yyy
)))))))))) a vrut să bea un castravete de castraveți? apoi el a înșelat curajos că el a fost în spatele smântână o_O.
xxx
Da. Aici fraude ale politicienilor se întâmplă chiar și în frigiderul "Minsk".
-De ce esti cookie-urile din sfotkala?
-Ei bine, Leibniz!
-Și dacă Leibniz?
-Cookie-urile "Leibniz". Marele matematician a devenit un cookie!
-Deci, ce e? Napoleon este, în general, o pirozhenka și Nitsche nu este complexă.
În magazin (alegeți produse)
- Nu vreau cookie-ul! Este trist. Uite, e ca și cum ar spune: "Pot fi așa, dar nici eu nu-ți plac." Dar acest lucru este glorios. Are un suflet. Ce te uiți la mine așa? Nu, nu am fumat!
(scena mut)
- Ei bine, vom lua ceea ce este "cu suflet", dar nu vorbiți mai mult cu cookie-urile.
Sunt șocat. Prietenul meu astăzi, ca o casnică decentă, a curățat toată casa și a pregătit cookie-urile de ovaz. Pentru a cumpăra bere și completați cu acest cookie pentru a viziona fotbalul. Shakhtar Barcelona este la fel. Și principalul lucru nu mă invită, voi încerca să împiedic și să intervin.
Rușii sunt toți oameni capabili care au apoi dureri de cap și băutură
saramură.
(c) Sj
xxx: Imaginați-vă: v-am preparat un ceai negru delicios; a adus-o cu cookie-uri. Prăjituri delicioase, crocante cu semințe de susan. Simtiti deja aroma de ceai, anticipand gustul de cookie-uri. Și eu am luat-o, și i-am băut pe căpcănul în ceai.
yyy: ??
xxx: ai hrănit pisici?
yyy: da, sunt
xxx: VREAȚI-L LUI, WISCAS-UL ÎN APĂ!
xxx: Imaginați-vă: v-am preparat un ceai negru delicios; a adus-o cu cookie-uri. Prăjituri delicioase, crocante cu semințe de susan. Simtiti deja aroma de ceai, anticipand gustul de cookie-uri. Și eu am luat-o, și i-am băut pe căpcănul în ceai.
yyy: 0_0 ??
xxx: ai hrănit pisici?
yyy: da, sunt
xxx: VREAȚI-L LUI, WISCAS-UL ÎN APĂ!
Cum să ieșiți din chef:
Obosit de muraturi.
Poate calma sufletul
Anticoroză roz?
Deci nu am murit pentru totdeauna,
Dragă Assol,
Ridică-mă pentru totdeauna
Adu muratura.
Arthur Gray (Gri)
SFATURI PRIVIND PRINCIPIILE
Pentru ca soțul meu să fi avut bani, ca să-l poată cheltui,
Există un semn - o parte a stash-ului la miezul nopții pentru a pune sub masă.
...
Și pentru soții, banii sunt un semn - să ia apă de la un ceainic,
Și cu dragostea ei picurând pe creierul celui ales.
Așa că cuvintele nu petrec în zadar,
Vă spun sincer, din inimă -
Madame! În primul rând sunteți frumoși
Și chiar foarte bine.
În clinică:
- Ciudat, dar de ce nu ești otrăvit?
- Probabil pentru că sunt obișnuit să otrăvesc, după ce am folosit-o mult timp
în doze mici.
- Cum este asta?
- A văzut apa de la robinet.
Doi estonieni s-au trezit după un bețiv mare, capul meu doare, puțin uscat. Unul spune, am adunat aici ultimii bani, mergeți la magazinul de limonadă pentru a cumpăra și apoi doriți să beți atât de mult. Cel de-al doilea a mers la magazin, după o jumătate de oră se întoarce și spune: - Nicio limonadă, ți-am cumpărat niște cookie-uri. Igora
minc: I-am cumpărat surpriza cu cookie-urile din ovaz. a venit acasă, a deschis, a început să mănânce. și surpriza adevărată! Este cu stafide))
Shin-Sheel: - Mergem cu bunicul nostru prin bazar, du-te la mătușa care vinde cookie-uri. Bunica a vrut deja să întrebe: "Cât este un kilogram?", Și mătușa ei a mers imediat până la bazar:
- Îți poți imagina? Acești ticăloși (vrăbii) tot timpul rahuntă aceste cookie-uri?
După cinci secunde.
- Ați vrut să-l cumpărați? Cât doriți?
xxx: Utilizatorii sunt ciudați!
aaaa: ce?
xxx: Îți amintești de anec despre cum băieții au băut mai întâi bere, apoi vin, apoi vodcă, apoi denaturat alcoolul și apoi fel de cookie-uri otrăvite?
aaaa: Ei bine, îmi amintesc.. Și unde sunt utilizatorii?
xxx: Au adus computerul lui Buhovski aici. Tip, au pus un program de la impozit și au primit un virus din el.
xxx: Am gasit 15 compozitii de jucarii pe computerul meu, 27 concerte de porno si inet ei yuzali spre XXX in intregime. Dar ei încă mai insistă că virusul nu este în impozit!
Teaker
conta, bea ceai cu cookie-uri
și mi-am dat seama că nu beau ceai cu prăjituri, dar mănânc ceai cu biscuiți
timp pentru a lega cu bere =)
Cookie a otrăvit anecdotul
Mamlife - o aplicație pentru mamele moderne
Ca într-o glumă, otrăvit de cookie-uri. Am mancat 2 cookie-uri si acum o zi proasta. Înțeleg că aș fi în spital, dar nu pot să-mi părăsesc fiica. Soțul a făcut o lovitură, mințind și așteptând ameliorarea. În ceea ce privește răul, soacra vine să viziteze și noi toți ascundem. Sper că totul va costa. Ieri am bătut toate rapidurile, dar actul deputatului nu ne-a fost dat, eu sunt furios. Mâine mă duc la ecranul LCD, lasă-l să o pună în acest fel sau o să fac probleme.
În aplicație, puteți vizualiza toate fotografiile acestei intrări, precum și puteți comenta și citi alte postări ale autorului.
În aplicația Mamlife -
mai rapid și mai convenabil
Citiți aceste note în Mumlife - cea mai populară aplicație pentru comunicarea feminină!
Comentarii
- Sunteți imigranți? Nu te-ai înscris? Am înțeles corect? De asemenea, mi sa cerut să fiu deputat, am spus că am uitat acasă, atunci aș aduce-o. Pune pe cont fără probleme, iar actul a adus-o la fel de mult ca 30 de săptămâni!
- Nu imigranți, trăim într-o clădire nouă, apartament în rate la constructor și docuri pe casa lui @sanek
Citiți aceste note în Mumlife - cea mai populară aplicație pentru comunicarea feminină!
